Mah, sinceramente volevo solo il Martini!!!

C’era una volta…e vissero felici e contenti…ma non in questo caso…

La protagonista della nostra storia non è una principessa, ma è una ragazza come tante che lavora come commessa in un negozio dove, però è umiliata e beffeggiata dalla perfida titolare e dalle colleghe scagazzine…KIA è il suo nome…

La titolare è la più cattiva di tutte…la obbliga a mettersi un paio di scarpe antinfortunistiche chiamate Hogan che le stanno da culo!!!!!!!!!!

Stanca delle continue umiliazioni, un giorno Kia mentre fumava la sua millesima paglia, decide di scappare…correndo cade accidentalmente in un pozzo e magicamente si ritrova in un mondo incantato.

Incredula vede da lontano un personaggio bizzarro che le viene incontro: un coniglietto tutto bianco con un ciuffo biondo, chiamato BIONDCONIGLIO.

Biondconiglio (Orgio): “Ciao Kia, minchia che nome di merda!!!!!!!!!!!!! Benvenuta ti stavamo aspettando…me le hai portate un paio di Hogan nr. 41???”

Kia: “Ma che disciiii????”

Biondconiglio (Orgio): “Vabbè niente me le spedirai. Non essere spaventata, questo posto è sicuramente meglio che Sassuolo, anche se con Caselli è migliorata un tot…”

Kia: “Ma dove siamo???? E come mai sono qui?????”

…entra ALISCE!!!!

Alisce (Fabio): “Ciao Kia, minchia che nome di merda, me le hai portate un paio di scarpe Hogan nr. 41???”

Kia: “Orko’’’’..…”

Alisce (Fabio): “Vabbè me le spedirai…”

Kia: “Scusa Biondconiglio ma chi è sto qua??????????”

Biondconiglio (Orgio): “Non di breoggubare è un mio amico gay…”

Kia un pò sconvolta e stordita comincia ad ambientarsi in quel posto magico, visto che i due personaggi cominciano ad offrirle delle gran sigarette…

Biondconiglio (Orgio): “O vecchia ma quanto fumi?????? O ma che tu sappia il tavolo all’Esseti è a nome FABIO PELUQUERIA????? Sai che VERGOGNA!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Kia: “Speriamo di no, l’unica cosa che mi interessa è bere il MARTINI!!!!!”

Alisce (Fabio): “Non ridurti come a Minkionos però… non potrei farcela!!!”

Biondconiglio (Orgio): “Dai Alisce dobbiamo spiegarle del perché è qua e cosa deve fare…il nostro amato Principe MezzaSega è molto malato e solo Kia puoi guarirlo!!!!!”

Kia: “ Ma chi è sto qua??? Ma preo di lui…Io voglio il MARTINIIIIIII!!! Però sono curiosa, cosa gli è successo???”

Biondconiglio (Orgio): “Niente, sto mongoloide si è tagliato un capezzolo depilandosi il petto con una lametta…”

Kia: “Mamma mia che buabbo... detta così mi ricorda un mio amico che si depila il petto con la lametta…semo!!!!”

Alisce (Fabio): “SAI SI!!! Sono proprio due semi sia il principe che il tuo amico..”

Kia: “Ma allora se lo salvo dopo vivremo felici e contenti e mi comprerà il Cayenne Rosa???? Sono felicissima, si tromba tutti i giorni!!!!!!!!!!!! Ma il Martini in sto posto non c’è??”

Biondconiglio (Orgio): “Ma cos’hai capito?? Lui è già felicemente sposato, il tuo compito sarà solo quello di guarirlo, facendo delle gran figure di merda e poi sbrigati che dobbiamo andare all’Esseti…”

Kia: “Va bene dai, se dopo andiamo all’Esseti mi scateno con i miei balletti e se volete vi faccio anche il MARTELLA MARTELLA MARTELLA MARTELLAO”

Kia, Alisce e il Biondconiglio si dirigono davanti alle mura possenti del Muraglione di Roteglia in prossimità del campo dove si svolgeva la festa dell’Unità ormai adibita a campo rom…da li partirà la sua scalata verso il NOSTRO MILIONEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Biondconiglio (Orgio): “Kia da qui inizia il tuo viaggio, Alisce ti accompagnerà come guida psicologica e soprattutto fisica…Buona fortuna e mi raccomando non cadere come allo SNOOPY…CHE VERGOGNA!!!!!!!!!!!!!!!”

Kia e il fidato amico oltrepassano le mura, senza però prima aver dato fuoco a 5/6 roulotte di rom…subito davanti a loro compaiono 2 simpaticissime figure…Due dei sette nani: SPRITZOLO E MOJITOLO!!

Spritzolo (Marco) e Mojitolo (Alle): “Ciao Kia, minchia che nome di merda, c’hai portato un paio di scarpe Hogan nr. 41???”

Kia: “Ma sai anche no!!!!”

Spritzolo (Marco) e Mojitolo (Alle):”Vabbè ce li spedirai…”

Spritzolo (Marco): “ATTACCO GIRINICO!!!!!!!! Non perdiamo tempo che l’Esseti chiude, come prima prova dovrai cimentarti cantando una canzone che ti si addice, mi raccomando per superarla devi metterci molto pathos ma sono sicuro che dalla canzone non sarà un problema….”

Mojitolo (Alle):” Leeeeeeeeeeee, slurp…..Gingol…..”

1° PROVA – CANTO: L’ ERBA DELLA GIOVINEZZA

CARTE

Spritzolo (Marco): “ La seconda prova consiste nell’improvvisare un passo a due di Garrison, potrai farti aiutare dal tuo inseparabile amico Alisce”.

2° PROVA – BALLO: TANTI AUGURI

CARTE

Mojitolo (Alle): “Leeeeeeeeeeee….Ok brava Kia, minchia che nome di merda…ricordati le scarpe Hogan nr. 41…siamo giunti alla fine, ti manca poco per salvare il principe MezzaSega…”

Spritzolo (Marco): “Ultima prova, recitazione…dovrai recitare questo simpaticissimo scioglilingua…per almeno 10 volte!”

DATE IL PANE AL CANE PAZZO
DATE IL PANE AL PAZZO CANE

3° PROVA – RECITAZIONE: CANE PAZZO

CARTE

Spritzolo (Marco) e Mojitolo (Alle): “ A noi ci è piasciuta anche se è un po’ scisciottella…Non rubare suo sogno…”

Il pubblico da casa ha così votato…col 51% dei voti vince…KIAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

…entra il principe MezzaSega

Principe MezzaSega (Valli): “Vuoi vedere mio corpo naturale???????”
Kia: “MA ANCHE NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Il dialogo che segue riprende fatti realmente accaduti…

Principe MezzaSega (Valli): “IO…IO…IO TI VOGLIO…..E TU…E TU… TU MI VUOI???????”
Kia: “ MAH…SINCERAMENTE IO VOLEVO SOLO IL MARTINI….”

FINE
Sceneggiatori/Costumisti/Impianto luci e suono: Alli e Zuli