BENEDETTA ACQUA!!!!!!!!

Cari lettori,

eccoci a un'altra puntata delle nostre avventure, purtroppo (?????) quelle di Mykonos sono finite ma ne abbiamo moltissime altre da raccontare..
torniamo indietro di un anno...era esattamente il 31 dicembre 2007, avevamo deciso che l'ultimo dell'anno lo avremmo passato al nostro caro e amato Pineta, anche perchè per colpa del mio lavoro non potevamo partire prima del pomeriggio del 31...e per fortuna saremo andate nella mitica casa di Pinarella della Giuli, cosi non avevamo nessun problema di orario.
Partiamo verso le 3, il viaggio normalissimo a parte 4 deficienti che in autostrada in macchina ci fanno vedere il culo e che noi da perfette signore quali siamo gli rispondiamo facendogli il dito..
Culi a parte arriviamo a Mi.Ma ci fermiamo a fare un pò di spesa..ci interessava più che altro il bere visto che la Noni ( nonna Maria, la nonna dell'Alli) ci aveva preparato un buonissimo ragù per la gramigna, nonostante quello riusciamo a comprare l'impossibile e a spendere come sempre un sacco di soldi per delle caxxate senza contare che non avevamo trovato ciò che più ci interessava: il nostro caro e amato Traminer...anche se siamo riuscite a rimediare con il Muller...
Arriviamo a casa, la Giuli si appresta ( ah no????) ad accendere la caldaia mentre io e l'Alli disfiamo le valigie ( si, le valigie anche se era per un giorno solo!!!) e facciamo i letti. Dopo poco la Giuli decide di andare a farsi la doccia, nel frattempo io e l'Alli ci stravacchiamo sul divano sotto 8 coperte considerando che avendo acceso la caldaia da poco più di un'ora c'era un freddo paura..
Ad un certo punto sentiamo la Giuli che dal bagno ripete all'infinito una sola parola in preda alla disperazione: no no no...non ci credo..no no no...

Immediatamente le chiediamo cosa fosse successo e lei con una faccia che non saprei descrivere ci dice:" ragazze non c'è acqua,non c'è l'acqua non vien giù!!!!!" io e l'Alli ci guardiamo sconcertate senza afferrare subito il concetto...poi realizziamo..

NON C'ERA L'ACQUA DAVVERO!!!! Incominciamo ad aprire tutti i rubinetti...niente...spinto tutti i bottoni della caldaia...niente...abbiamo scancherato con ogni quadro elettrico della casa...niente... io e l'Alli la prendiamo con un pò più di filosofia, anche se terrorizzate dal pensiero che ci dovevamo lavare e farci la pasta con le poche bottiglie di acqua che avevamo in casa e che quindi andavano dosate oltre che essere congelate, la Giuli poverina sembrava impazzita...forse perchè era l'unica che doveva lavarsi i capelli... non sapendo più cosa fare decidiamo di chiamare il custode consapevoli del fatto che avevamo poche speranze visto che erano le 7 di sera dell'ultimo dell'anno...attimi di terrore ma ci risponde...dice alla Giuli che probabilmente non c'era acqua perchè avevano chiuso la botola per evitare che i tubi gelassero...le spiega dove è e le dice di andare semplicemente ad aprirla...

Boh....di aprire la botola???? e che cavolo è la botola????? potete immaginare le nostre facce..ma non ci spaventa niente e quindi ci organizziamo: io sarei rimasta in casa a guardare se l'acqua partiva e la Giuli e l'Alli sarebbero andate alla ricerca della botola chiusa... ok pronte...si incamminano e urliamo come delle pazze per le scale...le sento ridere come delle pazze a litigare per chi doveva entrare nel buco dove c'era la botola...io non capisco niente di quello che stanno combinando sento solo che tra una risata e l'altra mi dicono prova..e io immancabilmente rispondo...no niente acqua...dopo 15 minuti di tentativi ci rinunciano...tornano su..la Giuli richiama il custode..le spiega la situazione che lei sta cavolo di botola non l'ha trovata e che non sa come fare...il custode le risponde che sarebbe venuto lui ma non sapeva a che ora....pronto?????????????????????????????????? e noi....?????????????????

A quel punto delirio....apriamo una bottiglia per consolarci e riempiamo la pentola con l'acqua Levissima per prepararci la pasta..disperate...sperando che il custode arrivi presto...
il tempo passa...mangiamo...si fanno le 9... incominciavamo realmente a preoccuparci si stava facendo tardi, ma nessuna di noi aveva il coraggio di avviarsi verso il bagno per lavarsi con la bottiglia di acqua frizzante ( oltretutto avevamo finito l'acqua naturale!!!!) gelida...alle 9.30 ancora niente custode...l'Alli si alza prende la bottiglia e dice vado.....io e la Giuli ci guardiamo...mi scappa da ridere al pensiero della scena che da un momento all'altro avrei visto..e tanta ammirazione per quello che sta per fare...

Scena: l'Alli va di là...si sveste...e si siede sul bidet armata di bottiglia gelida e sapone....io e la Giulia ridiamo come due pazze pur sapendo che dopo poco sarebbe toccato a noi, l'Alli che urla e che ride non me la dimenticherò mai....ad un certo punto...sento un gran rumore di acqua....le urlo di aprire l'acqua...apre e ACQUAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
ci affaciamo con le lacrime agli occhi alla finestra per ringraziare il custode!!!!! ridiamo per 10 minuti poi dritte a lavarci come tutte le persone normali del mondo perchè il Pineta ci aspettava!!!!

Vi giuro che quella sera rimarrà negli annali..... una fine del 2007 esilerante come è stato con il senno di poi il 2008: un anno stupendo e bellissimo per noi...

THE VOICE

Attore e cantante americano. Nato a Hoboken, nel New Jersey, il 12 dicembre 1915, si è spento il 15 maggio 1998. Fonti non confermate dicono che lui stesso, a suo modo, come recita la famosa My Way, abbia staccato la spina della macchina che lo teneva in vita. Salutando, con un sorriso stanco, la moglie Barbara.L'artista vive un'infanzia dura e umile. La madre Dolly, di origini liguri, fa la levatrice. Il padre Marty, pugile dilettante di origini siciliane, è un pompiere. Da ragazzino, Sinatra è costretto da esigenze economiche a fare i lavori più umili. Cresciuto per la strada e non sui banchi di scuola, prima fa lo scaricatore di porto e poi l'imbianchino. A sedici anni, ha una sua band, i Turk.Frank Sinatra passa alla storia come The Voice, per il suo inconfondibile carisma vocale. Durante la sua carriera incide 2 mila e 200 canzoni per un totale di 166 album. Dedicandosi anche, con fortuna, al grande schermo. E la sua vita privata è paragonabile proprio ad uno dei suoi tanti film di successo. Famoso latin lover, si sposa quattro volte. La prima a ventiquattro anni, con Nancy Barbato, dal 1939 al 1950, dalla quale ha tre figli: Nancy, Frank Jr. e Christina che, all'epoca della separazione, hanno rispettivamente undici, sette e tre anni. Poi, dal 1951 al 1957, Sinatra ha un'intensa storia d'amore con Ava Gardner, che riempie le cronache rosa dei giornali del tempo. A suon di criticati confetti (per lei lascia la famiglia), di botte e di litigi. Per soli due anni, dal 1966 al 1968, si unisce in matrimonio con l'attrice Mia Farrow. E dal 1976 fino alla sua morte resta a fianco dell'ultima moglie, Barbara Marx. Ma la stampa continua, anche negli ultimi anni, ad attribuirgli flirt: da Lana Turner a Marilyn Monroe, da Anita Ekberg ad Angie Dickinson.Da sempre vicino alle cause per i diritti umani, già nei primi anni Cinquanta si schiera a favore dei neri, vicino al suo inseparabile amico Sammy Davies Jr. Fino all'ultimo, non si sottrae alla beneficenza a favore dei bambini e delle classi disagiate.La sua stella non conosce ombre. Solamente tra il 1947 ed i primi anni Cinquanta, attraversa una breve crisi professionale. Che supera brillantemente, grazie al film di Fred Zinnemann Da qui all'eternità, con cui conquista l'Oscar come Migliore Attore non Protagonista. Tra le tante accuse mosse all'interprete più famoso del secolo, come da molti viene considerato, quella di legami con la mafia. Soprattutto con il gangster Sam Giancana, proprietario di un Casinò a Las Vegas. Ben più sicuri, i nomi dei suoi più cari amici: da Dean Martin a Sammy Davis Jr, a Peter Lawford. Tra gli ultimi omaggi che l'America tributa a questo grande showman, un regalo speciale per i suoi ottant'anni, nel 1996. Per i suoi occhi blu, l'Empire State Building per una notte si illumina d'azzurro. Tra coppe di champagne e gli inevitabili festeggiamenti, cui The Voice è abituato. Lo stesso omaggio è stato ripetuto anche in occasione della sua morte. Il suo patrimonio, spartito tra la beneficenza ed i suoi legittimi eredi, si valuta intorno ai 360 miliardi di lire.

RICONOSCIMENTI ARTISTICI
-1954, Vincitore, Oscar, Miglior Attore non Protagonista, per Da qui all'eternità-1954, Vincitore, Golden Globe, Miglior Attore non protagonista, per Da qui all'eternità-1956, Notion, Oscar, Miglior Attore, per L'uomo dal braccio d'oro-1958, Vincitore, Golden Globe, Miglior Attore Commedia Musicale, per Pal Joey -1971, Vincitore, Jean Hersholt Humanitarian Award-1971, Vincitore, Cecil B. De Mille Award-1973, Vincitore, Screen Actors Guild Award, alla carriera

Ecco una delle canzoni più famose del MITICO.... Da pelle d'oca...Eh s', non c'è nome più azzeccato....THE VOICE!

FLY ME TO THE MOON
Fly me to the moon Let me play among the stars

Let me see what spring is like On a-Jupiter and Mars

In other words, hold my hand In other words, baby, kiss me Fill my heart with song And let me sing for ever more

You are all I long for All I worship and adore

In other words, please be true In other words, I love you [instrumental-first verse]

Fill my heart with song Let me sing for ever more

You are all I long for All I worship and adore

In other words, please be true In other words, in other words

I love [3 piano notes] you

...GUCCI COLLEZIONE ACESSORI UOMO PRIMAVERA 2009...

Si vede che oggi è il giorno delle e-mail...

Gucci in persona (anzi dall'aldilà) mi ha madato l'e-mail per visionare nel suo sito http://www.gucci.com/ la collezione acessori uomo primavera 2009....

A me interessa nisba... ometti andateci voi!!!!!!!

...VALENTINO CRUISE COLLECTION 2009...

Come sempre, essendo iscritta a tutte le newsletter dei nostri stilisti preferiti, anche oggi mi è arrivata l'e-mail da Valentino (in persona eh...sia chiaro... ehehehehehehe) che mi informava che è uscita la nuova collezione CRUISE '09...

Per visionarla andate all'indirizzo: http://www.valentino.com/

...CHI NON MUORE SI RIVEDE... PURTROPPO!

Gira che ti rigira nella rete e chi becco???????????????????????

NICK CARTER :-O

E CHI E' DIRETE VOI??? GIUSTAMENTE.....

E' il balenottero arenato dei Backstreet Boys (io e la Giuli andavamo giu’ di testa per sti 5 pseudo-cantanti/ballerini/boooooooooooooo)

Comunque balenottero mica tanto adesso, è dimagrito 26 kg (pero’) si è rifatto un po’ la faccia per me (poi posso sbagliarmi).
Voi direte … ma che cazzo ce ne frega a noi????

A me zero meno, pero’ so che la Giuli sarà contentissima di questo post … la vedo già mentre legge con gli occhietti a cuoricino!!!!
Che cara!!!!!!!! eheheheheheheheheheheheh

I LOVE YOU TESS

Giuli promesso … a settembre ti mando a “C’è posta per te” … GIURO!!!!!!!

PRIMA

DOPO

MARLON BRANDO

Come ogni settimana continua l’esposizione dei “Miti Intramontabili” …

Oggi è il turno di

MARLON BRANDO


Nato da una famiglia povera, ancora ragazzo lascia Omaha e tenta la carta artistica. Fa qualche parte in piccoli teatri e, visto che il talento c'è, a vent'anni è già a Broadway. L'incontro decisivo è con Elia Kazan che dopo avergli soltanto parlato gli affida uno dei ruoli più importanti e difficili di tutto il teatro americano, il semiselvaggio Stanley Kowalski de Il tram che si chiama desiderio, da Tennessee Williams. E' talmente dotato che non ha avuto bisogno di alcuna scuola. Tuttavia Kazan lo introduce all'Actor's Studio, del quale l'attore diventa la bandiera. Hollywood è lo sbocco naturale nel 1950, quando B. è protagonista di Uomini di Zinneman. Da allora, ogni volta, lascia un segno profondo e per quattro anni (e quattro film) consecutivi ottiene la nomination all'Oscar: Un tram che si chiama desiderio (1951), Viva Zapata (1952), Giulio Cesare (1953), Fronte del porto (1954, stupendo a mio parere). Con quest'ultimo arriva il primo Oscar. Nel frattempo l'attore è diventato una leggenda vivente, per immagine e per bravura. Sul set di Giulio Cesare affronta i più grandi attori shakespeariani (fra i quali Gielgud) senza mai aver recitato Shekespeare: dopo il suo monologo davanti al corpo di Cesare tutti quanti, anche i tecnici, esplodono in un applauso. I capelli di Terry Malloy, il protagonista di Fronte del porto, diventano moda. Il "chiodo", il giubbotto di pelle indossato ne Il selvaggio, diventa moda. Brando è il più grande fenomeno divistico e artistico del cinema. Ha davvero cambiato il cinema. Sono i suoi anni migliori. Temperamento assolutamente istintivo, imprevedibile e incontrollabile, comincia a diventare il nemico di se stesso. Annoiato, innamoratosi della partner Tarita, che sposerà, abbandona il set del "Bounty" per un anno, con danni economici catastrofici. Girando Queimada fa impazzire Gillo Pontecorvo, che ripudia il film. Comincia, per denaro, ad accettare parti inadeguate. Declina. Ma Brando è Brando, imprevedibile come sempre. Nel '72 risorge clamorosamente dalle proprie ceneri. Interpreta Ultimo Tango a Parigi e costringe Bertolucci a ubbidirgli. Si riaffaccia il mito. L'attore divulga la figura del (quasi) cinquantenne in crisi, angosciato e disperato che porta tanti coetanei all'emulazione, persino con qualche caso di suicidio. A Parigi un gruppo di signore fonda un "club Ultimo Tango" dove uno dei riti consiste nel masturbarsi davanti alle immagini del divo. Nello stesso anno B. si presenta, truccato, non riconosciuto, al provino per la parte del boss Corleone per il Padrino. Lo prendono. Vince con quel ruolo il secondo Oscar, che fa ritirare da un'indiana. E' dunque resuscitato due volte, insieme al suo mito. Altra decadenza, altri eccessi, altri errori. Sembra finito. Ma alla fine del decennio rieccolo nel ruolo del famigerato colonnello Curz in Apocalypse Now. Altra resurrezione. Ma è l'ultima. Il resto sono "cammei" remunerativi, come in Superman. I segnali sono sempre più deboli. E la sua vita privata è una tragedia. Recentemente, nel quadro del suo sodalizio con Johnny Depp lo si è rivisto in Don Juan De Marco." e ne "Il coraggioso". Era ridotto a un effetto speciale di 150 chili. La più grande "presenza" di tutto il cinema ha cercato in tutti i modi di distruggersi. E si è distrutta.



Intorno a lui si ingigantì la voce di una sua presunta omosessualità, mai confermata e neanche smentita!

...MEGLIO SOLI CHE MALE ACCOMPAGNATI...

Come vi avevo accennato nel post di ieri Rihanna è stata conciata per le feste...

da Tgcom

Lesioni gravi per Rihanna
Morsi, lividi e labbro rotto

Lividi su entrambi i lati del viso, morsi su un braccio e sulle dita, un labbro rotto e il naso sanguinante. Sarebbero queste le condizioni, come riporta il sito Tmz, della cantante Rihanna dopo la lite avvenuta domenica con il collega e fidanzato Chris Brown. L'artista è stata massacrata di botte a bordo della Lamborghini di Brown dopo che la coppia aveva partecipato a un party pre Grammy organizzato dal produttore Clive Davis.
Secondo una fonte di Tmz, Rihanna avrebbe accusato Brown di aver guardato con troppo interesse le ragazze presenti alla festa: la lite sarebbe dunque degenerata nei dintorni di Hancock Park. Giunti sul posto dopo una chiamata anonima, i poliziotti hanno trovato Rihanna con evidenti segni di percosse, mentre Brown era già andato via. Ricercato per tutto il pomeriggio, il cantante si è consegnato alla polizia di Los Angeles in serata, mentre lo show dei Grammy era in pieno svolgimento. Arrestato e accusato formalmente, il cantante ha pagato cinquantamila dollari di cauzione ed è tornato in libertà. Brown, che ha diciannove anni e che per questo eccesso d'ira ha perso molti dei suoi contratti commerciali e rischia fino a tre anni di carcere, avrebbe dovuto esibirsi ai Grammy con la canzone d'amore "Forever", mentre Rihanna con il suo singolo "Disturbia".
La cantante è stata curata al Cedars Sinai Medical Center di Los Angeles.

Che culo avere un moroso cosi' premuroso e innamorato!!! si si..

E come dice la Giuli....assomiglia a una scimmia!!!!

eheheheheheheh

...GRAN HERMANO...

Puntata al cardiopalma ieri sera al GF …

Per iniziare, il verdetto per l’episodio che ha visto protagonista Federica, la pazza isterica con grossi segni di squilibrio, che martedi’ scorso durate una discussione con Gianluca (lo adoro) gli ha tirato un bicchiere di vetro a due millimetri dal naso … :-O PAZZA …
Infatti è FUORI dal gioco!!!!!!

Poi Marco il belloccio, ha incontrato Lea la sua ex ragazza che non si capisce se era ex, se ci stava, se …. seeeee .punto e comunque io sta anzianotta l’ho già vista da qualche parte, mah … !
Dicevo Marco incontra nella stanza delle sorprese la sua ex, lui appena la vede già quando era ancora in casa con gli altri, comincia a piangere come un bimbo di due anni (contegno per piacere), entra con la movenza di un bradipo e lo sguardo da cane bastonato (patetico e senza attributi, ma se, anche lui …. ma basta!!!!!!).
Quello che sarebbe successo dopo, neanche Via col Vento … sto scherzando ovviamente, una scena di un insulso che la metà basta … appena si vedono si avvinghiano come due serpenti, scena da bollino rosso … poi tutto a un tratto lei comincia a dar di matto a rinfacciargli tutto quello che sto povero sfigato ha fatto dentro alla casa (ma domanda non eravate ex????) (altra domanda, ma quanti anni hai anzianotta?????) (sei la morosa o la mamma???? E qui mi verrebbe in mente una coppia che “conosco” dove lei le fa da mamma, manager, personal stylist e coach, ma questa è un’altra storia, eheheheheheh), comunque aiuto mi sono persa, dicevo, lei comincia a dirgli su, povero lui indifeso, belloccio senza coglioni e pure un po’ sfigato, lei infierisce su Vanessa (giustamente) e gli da un ultimatum, quando sarebbe rientrato avrebbe dovuto scegliere se l’anziana nonna oppure la zoccoletta della casa … (che scelta, io sarei stata combattuta se fossi stata in lui ….MA SCAPPA!!!!! TRASFERISCITI IN NEPAL), lui OVVIAMENTE da uomo senza coglioni sceglie la ex (??? A sto punto non più ex). Prima di uscire scene da 9 settimane e ½ … Non è incesto andare con la propria madre????????

Ma il bello deve ancora venire …

Rientra saltellando come un leprotto, incurante della povera Vanessa, che parentesi si era vista tutta la scena tramite video insieme agli inquilini, e ride, vi giuro gente, ride senza alcun senso, dice due parole e poi ride (??? Io e mia madre eravamo sconvolte, ci siamo dette, figura di merda davanti all’Italia che sarai il ragazzino burattino del GF9, e fai pure ste scene da psico … mah) i ragazzi gli chiedono due cose, giusto per, Vanessa ammutolita va in camera lui la segue e li …. LA LITIGATA … muhahahahahah … e che litigata, volano parole alluci … perché tu hai fatto e tu hai detto (inutili a mio avviso, fuori i coglioni anche tu Vanessa, patetica e bagascia).
Ritorna il collegamento in diretta Alessia fa il nome dell’eliminato ………………………….. MARCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vi giuro volevo morire, oltre la figura di merda esce pure … ehehehehehehehehe … e come esce dalla casa????? Con quel sorriso da ebete stampato in faccia … che semo!!!!!!!!!!!!!
Chiuso capitolo Marco, ciao!!!!
A sorpresa entra un’altra concorrente … :-O Laura … non riesco a spiegarla … Cristina in biondo con meno tette e 100 volte più isdita!!! Bello!!

Nominati: ANNACHIARA (comincio a compatirla veramente) ALBERTO (gli sta bene) e NICOLA (per me per tutta la questione Federica e anche a lui gli sta bene)

La scorsa volta era sicura che uscisse l’inutile Siria, mi sono sbagliata mannaggia, ma è tutta colpa di Marco, se non avesse fatto l’isdi sarebbe uscita lei… sto giro non dico niente, meglio va ….!!!!

p.s. dopo il grande fratello mi sono guardata MAI DIRE GRANDE FRATELLO … son morta!!!!!!! eheheheheheheheheheheh