INCUBO

Johann Heinrich Fussli: " incubo " ( 1781 ). Olio su tela ( cm.75,5 x 64 ). Francoforte, Freies Deutsches Hochstif Frankfurter Goethemuseum.

Il quadro rappresenta un ' notturno ', l' incubo inquietante che assale il sonno di una donna provocandone lo stravolgimento fisico, specie dal busto in su, come conseguenza dello sgomento interiore.Dall' ombra cupa del secondo piano, costituito da una tenda scura, scaturiscono gli elementi del sogno inquietante: due mostri che incombono sulla psiche di cui sono nello stesso tempo il parto: un mostricciattolo sogghignante dalle orecchie aguzze, che ricorda gli orpelli delle facciate di certe chiese gotiche, e un cavallo dagli occhi bianchi, quasi aggressivo. Ci sono elementi nuovi rispetto alla resa, tecnicamente classica del dipinto,e al neoclassicismo in genere: il dramma e il movimento, specie del fantasma equino e del torso femminile, spinto in avanti dagli effetti di contrasto col fondo scuro.Fussli, dunque, con stile neoclassico recepisce nel tema il proclama dello " Sturm und Drang " ( tempesta e passione ) dei prodromi del romanticismo tedesco, con evidenti riferimenti al romanzo gotico inglese. Non abbiamo la placida e oggettiva rappresentazione professata dal Winkellmann, ma l'esaltazione dei turbamenti dell' anima, e, se vogliamo, la scoperta dell' inconscio ' ante litteram ', dei problemi che affliggono lo spirito, che saranno sviluppati in seguito dai vari pittori simbolisti e visionari dell' '800, quali: C.D. Friedrich, W. Blake, amico e quasi discepolo di Fussli, Joseph M. Turner, fino ad arrivare a Moreau e a Boecklin ed altri.
Fonti:
Pittura fantastica e visionaria dell' '800 ( Fabbri )

FAVOLA

La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da lei. Dopo il caffè, la Follia propose: 'Si gioca a nascondino?'. 'Nascondino? Che cos'è?' - domandò la Curiosità. 'Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete. Quando avrò terminato di contare, cercherò ed il primo che troverò sarà il prossimo a contare'. Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia. '1,2,3...’ - la Follia cominciò a contare. La Fretta si nascose per prima, dove le capitò. La Timidezza, timida come sempre, si nascose in un gruppo d'alberi. La Gioia corse in mezzo al giardino. La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un angolo adatto per nascondersi. L' Invidia si unì al Trionfo e si nascose accanto a lui dietro un sasso. La Follia continuava a contare mentre i suoi amici si nascondevano. La Disperazione era disperata vedendo che la Follia era gia a novantanove. 'CENTO! - gridò la Follia - Comincerò a cercare.' La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto
impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere scoperto. Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un recinto che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto. E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza. Quando tutti erano riuniti, la Curiosità domandò: 'Dov'è l'Amore?'. Nessuno l'aveva visto. La Follia cominciò a cercarlo. Cercò in cima ad una montagna, nei fiumi sotto le rocce. Ma non trovò l'Amore. Cercando da tutte le parti, la Follia vide un rosaio, prese un
pezzo di legno e cominciò cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un grido. Era l'Amore, che gridava perché una spina gli aveva forato un occhio. La Follia non sapeva che cosa fare. Si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per sempre. L'Amore accettò le scuse. Ancor oggi, quando si cerca l'Amore non lo si trova, e solo i folli si ostinano a cercarlo nonostante tutto ed è risaputo ormai che l'Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre.

COLLEZIONE CROCIERA CHANEL 2009/2010

CHANEL

Sfilata Croisière 2009/1014 Maggio, Venezia

APERTURA VILLA DELLE ROSE

DOMANI SERA GRANDE APERTURA VILLA DELLE ROSE A MISANO ADRIATICO (RICCIONE)

VI ASPETTIAMO NUMEROSI

...

CHIEDIAMO SCUSA SE NELLE ULTIME DUE SETTIMANE SIAMO STATE POCO PRESENTI NEL BLOG, MA ERAVAMO IMPEGNATE IN UN'ALTRA FACCENDA CHE IERI SI E' CHIUSA NEL MIGLIORE DEI MODI...ADESSO SIAMO TORNATE AD ESSERE CONCENTRATE SOLO ED ESCLUSIVAMENTE SUL NOSTRO AMATO BLOG...

LE FARFALLINE SONO TORNATE!

...ROMANZO CRIMINALE...ULTIMI 4 EP.

Episodio 9
Durante un festino a base di sesso e cocaina, Trentadenari e Ricotta conoscono un uomo in cerca di emozioni che si rivela essere un poliziotto, Fabio Santini della squadra narcotici. Per salvarsi la vita promette favori in cambio. Il Secco trova un investimento, un intero palazzo di 50 appartamenti praticamente finito e da rilevare da un imprenditore in crisi. Quando questo però raddoppia la richiesta iniziale, il Libanese fa occupare gli appartamenti da un gruppo di baraccati e riesce a spuntare un prezzo che è la metà di quello iniziale, dopodiché fa sgomberare lo stabile.
Il Nero porta Libanese e Dandi a una riunione politica con un ideologo neofascista, il Professore, che vorrebbe fare della banda il suo braccio d'azione eversivo, in cambio di perizie psichiatriche favorevoli in caso di necessità giudiziarie. Ma inizialmente non se ne fa nulla. Quindi il Nero porta Freddo a Firenze, apparentemente per una breve vacanza, ma in questa città Nero uccide un magistrato Emilio Donati, sostituto procuratore che indagava sul terrorismo nero. Freddo però gode realmente di un momento di relax a contatto con la natura e lontano dalle logiche criminali.
Nel frattempo il poliziotto Santini passa alla banda una dritta riguardo un carico di 8 chili di cocaina custoditi in un deposito giudiziario, fornendo tutte le informazioni e persino la chiave d'ingresso. Per Libanese è un sogno che si avvera, rubare alla polizia, e il colpo va liscio come l'olio, anche se gli altri lo lasciano solo a festeggiare. Il problema però sono gli agenti Zeta e Pigreco che fanno pressioni su Patrizia, costringendola ad avere un rapporto sessuale con entrambi, per avere collaborazione e informazioni. A condurli da Patrizia è stato Ranocchia che viene pestato a sangue da Dandi. Patrizia è esausta e quando Scialoja la minaccia di chiudere la casa, lei lo sfida a farlo e lo bacia con passione. Su indicazione dei servizi segreti però la squadra narcotici precede Scialoja: mettono i sigilli alla casa ma l'offerta di collaborazione è ancora valida. Quando Zeta e Pigreco ritornano da Patrizia però vengono cacciati sotto la minaccia delle armi. Hanno comunque altri assi nella manica: avevano foto che mostrano Scialoja che aiuta a fuggire a Parigi sua sorella sospettata di terrorismo. Lo ricattano e lo costringono a farsi trasferire a Modena.

Episodio 10
Dandi vince a poker 30 milioni al Bufalo, che si impegna a restituirli ma non la prende bene e lascia la bisca. I servizi segreti organizzano l'arresto del Libanese, Dandi e Fierolocchio perché avevano rifiutato di dar la stanza nel bordello di Patrizia(con la scusa di averli scovati durante la rapina degli 8 chili di droga in Questura). Gli altri compari rimasti liberi sono parecchio imborghesiti ma Freddo prende in mano la situazione e fanduri insieme la banda, nonostante la loro reputazione negli ambienti della mala non sia più la stessa. Anche Libanese stenta a farsi rispettare in carcere. Bufalo è andato fuori di testa per la faccenda dei 30 milioni e va al bordello di Patrizia per sfogarsi, ma sentitosi preso in giro da una delle ragazze la picchia a sangue e Patrizia lo caccia minacciandolo con la pistola. Dopodiché Bufalo si fa umiliare persino da Satana, che gli dice che ormai la banda è arrivata al capolinea. Freddo lo rintraccia mentre gioca alla roulette russa con un cameriere e lo disarma. Di fatto gli ha salvato la vita, ma Bufalo se la lega al dito e allo stesso tempo riferisce le affermazioni di Satana sulla banda.
Mentre la banda è in carcere il contatto della mafia è preoccupato perché ha un carico di droga da smerciare, ma Il Freddo gli da la sua parola che tutto continua come prima. Per pagare questo carico costringe il Secco a consegnargli 200 milioni, prelevandoli da fondi investiti mentre la cassa di Trentadenari è sempre agli sgoccioli perché tutti i membri chiedono sempre piu soldi per fare la bella vita. Il sostituto procuratore Borgia è molto cambiato e decide indagare personalmente sulla banda però l'ispettore Cantoni, l'aiuto di Scialoja, viene trasferito ad altro incarico lasciandolo solo. Prima di andarsene, l'ispettore gli lascia un biglietto con scritto "non li molli".
Freddo vuole evitare rischi inutili e decide di far rientrare tutte le armi che sono state prestate in giro. Di questo vengono incaricati Rugero Buffoni e Scrocchiazeppi che però si rivelano non all'altezza. Una pistola Beretta non viene recuperata ma non dicono niente a Freddo, facendo forse un danno ancora maggiore.
Finalmente la banda scopre che l'arresto è stato organizzato da Zeta e Pigreco, che si sono serviti di Santini per incastrarli. A questo punto non si accontentano più di informazioni: Libanese e gli altri verranno liberati solo se si impegnano a lavorare per i servizi segreti. In cambio non avranno più fastidi dalla polizia. Libanese prende tempo e dice che deve parlarne col Freddo. Una volta scarcerato Libanese però non riesce a parlargliene subito. Freddo decide che è arrivata l'ora di dare un esempio forte a tutti e insieme a Libanese e Dandi uccidono Satana. Gli impegni con la Mafia vengono rispettati e le cose sembrano rimettersi sul binario giusto, anche se Dandi rompe con Patrizia.
Nel finale due avvenimenti gettano però un'ombra sinistra: nel suo appartamento Libanese trova il cadavere del poliziotto Santini e il magistrato Borgia trova nel suo ufficio una chiara minaccia: o la smette di indagare dove non deve, o sarà eliminato.

Episodio 11
Alle 9.25 del 2 agosto 1980 viene ucciso a Roma il nipote del Puma, Angioletto. Alle 10.25 esplode la bomba nella stazione ferroviaria di Bologna che causa la morte di 85 persone. Il corpo di un uomo giustiziato viene ritrovato a pochi chilometri da Bologna. Cosa lega questi tre fatti? Questo lo scenario dell'undicesimo episodio.
Il Puma si convince che il responsabile della morte del nipote sia stato il Libanese e prova a vendicarsi, ma viene bloccato. Messo sotto tortura, rivela che il ragazzo stava cercando di spacciare due etti di cocaina per ripagare certi debiti di gioco. Ma chi ha introdotto a Roma della droga fuori dal controllo della banda? Il Libanese si fa travolgere dall'ossessione di scoprirlo e non si fida più di nessuno, neanche di Dandi e Freddo che ormai pensano più alle proprie donne che agli affari. Nel frattempo Scialoja, che ha preso servizio alla questura di Modena, scopre due fatti importanti: uno, che la persona uccisa fuori Bologna aveva il biglietto di un treno Roma-Bologna e che l'arma dell'omicidio avvenuto fuori Bologna appartiene alla banda, ma i servizi segreti gli fanno togliere l'indagine. Ricordando di avere intravisto la mattina dell'attentato uno degli agenti dei servizi segreti insieme a un ragazzo (che era quello che aveva chiesto in prestito le armi alla banda senza restituirle), gli viene il sospetto che strage e omicidio siano collegati, e che dietro a tutto ci sia proprio la lunga mano dei servizi. Chiede e ottiene di ritornare a Roma. Dandi fa finta di far pace con Patrizia e Ranocchia, ma in realtà incarica quest'ultimo a fare la spia della vita di Patrizia.
Indagando sul nipote del Puma, il Libanese scopre che Scrocchiazeppi e i fratelli Buffoni stavano facendo affari per conto proprio. A questo punto il Freddo libera Puma e poi decide che è giunta l'ora di ritirarsi dalla banda. Torna quindi da Roberta e le propone di fuggire insieme. Curiosamente in questa fase uno dei pochi a dimostrarsi fedele è il Sorcio, che scopre gli assassini del nipote del Puma: sono stati i fratelli Bordini, che vengono quindi trucidati dal Libanese sempre più paranoico nei confronti di tutti.

Episodio 12
L'episodio inizia con il Libanese pervaso da un'ossessione causata dallo sfaldamento della banda e aggravata dal crescente consumo di cocaina. Pertanto incarica i fratelli Gemito di fare la spia sui movimenti degli altri membri della banda. Freddo, convinta Roberta a fuggire insieme in Brasile, lo comunica al Libanese che, anche se si sente tradito, decide di consegnargli la sua parte di soldi. Il Libanese decide che i soldi non si divideranno più in parti uguali, ma metterà gli altri a "stipendio". Naturalmente questo gli scatena contro i risentimenti dei compari. Dandi comunque rimane lucido e anzi scopre e sistema alcune "mele marce". I fratelli Buffoni gli propongono di prendere il posto del Libanese a capo della banda. I rapporti tra di loro sono sempre più tesi per la smania di controllo del capo, ma l'idea di tradire l'amico non lo sfiora neanche. Il Secco propone al Libanese di non dare i soldi al Freddo, ma di eliminarlo, e la cosa fa arrabbiare il Libanese, che nonostante l'ossessione rimane fedele all'amico e conferma la consegna dei soldi, come pattuito.
Freddo, alla vigilia della partenza, si fa incredibilmente arrestare per possesso di marijuana. Viene messo alle strette da Scialoja che gli offre la libertà in cambio di informazioni sulla strage. Freddo parla con Scialoja ma solo per affermare l'estraneità della banda a questi fatti e non fornisce altre informazioni.
Le manie del Libanese si fanno sempre più assurde, soffre di allucinazioni e incubi, infine si convince che facendo ripulire la villa in cui vive riuscirà a riappacificarsi con la madre. In un disperato tentativo di tenere la situazione in pugno, il Libanese arriva a sfidare nuovamente gli agenti Zeta e Pigreco, pretendendo il coltello con cui è stato ucciso il Terribile e la liberazione del Freddo. Questi riferiscono la cosa al Vecchio che però è più interessato alla pubblicità del prossimo lancio di una nuova emittente televisiva, Canale 5, e pronuncia un'altra delle sue affermazioni "profetiche": «Il mondo sta cambiando, in futuro i crimini non si commetterano più con i coltelli a serramanico».
Siamo all'epilogo: Freddo esce comunque grazie ai servizi e saluta gli amici e il fratello Gigio. Dandi prima non riesce a convincere Patrizia che forse farebbero meglio a fuggire anche loro e poi va da Trentadenari e lo ricatta per i suoi traffici privati e lo costringe a pagargli una percentuale dei ricavi passati e futuri. Libanese, Ricotta, Sergio Buffoni e Maurizio Gemito stanno giocando a poker. Gemito vince 35 milioni al Libanese, ma questi si rifiuta di pagare il debito e anzi lo insulta e lo umilia, ricordandosi cosa avevano fatto i Gemito alla sua ex ragazza.
Libanese è fuori di sé e dopo una scena drammatica in cui cerca inutilmente la madre, viene giustiziato da due killer in moto col volto coperto dal casco. I sospetti si dividono tra i fratelli Gemito e i servizi segreti o forse bisogna pensare a entrambe le cose.Informato dell'omicidio, Freddo strappa i biglietti dell'aereo e insieme ai compagni si raduna davanti al cadavere dell'amico, sotto lo sguardo di Scialoja. Arriva anche Dandi che però rimane in disparte, probabile segno del ruolo più forte che sta per assumere. È il 13 settembre 1980.

ATTENTI A CHI VOLA....

Le 10 lamentele per chi vola....

1. chi tira calci nel retro dello schienale
2. chi allunga le gambe nello spazio del vicino
3. i genitori che non controllano i propri figli
4. chi ha fretta di uscire dopo l'atterraggio
5. i passeggeri che russano nel sonno
6. chi si lamenta durante il volo
7. chi parla ad alta voce con amici e familiari
8. chi mangia troppo rumorosamente
9. chi tiene troppo alto il volume delle cuffie
10. chi reclina il proprio sedile

OROSCOPO DELLA SETTIMANA

ARIETE:Durante la settimana dovrete cercare di camminare con le vostre gambe, senza chiedere spiegazioni e consigli a destra e a manca alle persone che sapete disponibili e che sapete molto interessati alle questioni di cuore!Le coppie dovranno impegnarsi a costruire delle situazioni romantiche, in modo tale da creare l'atmosfera giusta per affrontare determinati discorsi che latrimenti non sarebbero così semplici!I single potrebbero accusare un po' di nostalgia e di solitudine, quindi potrebbero essere portati ad avvicinarsi a persona che in realtà on interessano così tanto!

TORO:In questa settimana sarete molto indecisi sulle questioni di cuore e questo vi porterà ad adottare atteggiamenti diversi da un giorno all'altro, destabilizzando chi vi è vicino!Le coppie saranno portate a risolvere di continuo problemi che in realtà non ci sono. Magari prendersela più comoda ogni tanto, potrebbe essere una soluzione adatta per non doversi inventare questioni!I single troveranno molto più semplice approcciarsi a nuove persone, poiché pervasi da uno spirito di avventura che solitamente non si ha e che li porterà a fare esperienze nuove!

GEMELLI:In questa settimana potrebbe essere davvero esaltante dal punto di vista sentimentale, in quanto non sarete disposti ad aspettare ed anticiperete le mosse altrui, dimostrando grande carattere!Le coppie potrebbero vivere momenti molto romantici, in vista di un progetto che vedrà entrambi molto uniti e molto complici, soprattutto nella prima parte della settimana.I single si daranno alla conquista e la loro specialità settimanale sarà il flirt! Non se ne lasceranno scappare una e questa la dice lunga sulla vostra volontà di restare single!

CANCRO:All'inizio della settimana potreste trovare molto interessante affrontare alcune questioni con le persone che vi sono più a cuore in questo momento e tra queste, ce n'è sicuramente una più importante delle altre!Le coppie dovrebbero accelerare i tempi se vogliono davvero prendere in considerazione l'ipotesi di poter fare un progetto insieme e di portarlo a termine inel minor tempo possibile, altrimenti c'è la possibilità chenon si realizzi più!I single dovrebbero lasciarsi andare un po' di più, perché le persone che vi circondano sarebbero ben felici di sapere che anche voi avete un cuore e che ogni tanto lo mettete in funzione!

LEONE:In questa settimana dovrete fare molta attenzione all'aria che tira intorno a voi poiché potrebbe bastare una parola errata per irritare qualcuno che avevate conquistato con molto impegno!Le coppie dovrebbero trascorrere più tempo separati, altrimenti c'è la possibilità che si acuiscano delle questioni che in precedenza avevate accantonato con grande fatica!I single hanno bisogno di maggiore comprensione ma non possono aspettarsela da coloro a cuihannospezzato il cuore! Siete degli ingenui se pensate di avere ancora delle chance.

VERGINE:Ci sono molte responsabilità che vi opprimono in questo momento e questo potrebbe alterare le vostre relazioni sentimentali fino a quando non vi deciderete ad affrontare la questione da soli!Le coppie hanno modo di testare la pazienza e l'amore del partner sotto più punti di vista. Attenti però a non essere troppo duri, in quanto non siete facilmente accontentabili!I single potrebbero trascorrere i loro momenti migliori in compagnia di persone che conoscono da poco, ma con le quali ci potrebbe essere un'ottima intesa anche nel futuro!

BILANCIA:Se state cercando qualcosa di nuovo dal punto di vista sentimentale, almeno per questa settimana vi conviene lasciar perdere se non volete restare delusi dalla piettazza altrui!Le coppie avranno modo di affrontare dele situazioni che permetteranno ad entrambi di crescere e di capire quanto il partner abbia una valenza molto superiore a quella di altre persone nella propria vita!I single si divertiranno parecchio a cercare di mettere zizzania tra le coppie poco solide che ci sono in giro e questo è da birichini, per cui state attenti a come vi muovete!

SCORPIONE:In questa settimana dovrete mostrarvi molto più comprensivi con le persone che vi interesano in questo momento, in quanto potrebbero attraversare un periodo non semplice, per molteplici ragioni!Le coppie dovrebbero evitare di passare in silenzio tutto il tempo a loro disposizione, soprattutto se si sono formate da poco, poiché è indice di qualcosa che non funziona!I single possono contare sempre sul loro spirito avventuriero per conquistare nuove prede e per allargare le loro esperienze ancora un po'! Tuttavia la cautela sarebbe necessaria in alcuni casi!

SAGITTARIO:Qualcuno potrebbe girarvi intorno in questa settimana, senza che voi ve ne rendiate conto, in quanto troppo impegnati a pensare ad altro, come ad esempio al lavoro.Le coppie potrebbero esprimere particolare apprezzamento per le situazioni romantiche, soprattutto se create ad hoc in serate in cui tutto il resto è andato storto e non si vuole altro che un po' di tranquillità!I single possono sempre rivolgersi agli amici nel caso in cui non siano riusciti a trovare nessuno adatto per tenere loro compagnia! Ultimamente siete troppo esigenti!

CAPRICORNO:Nonostante la vita lavorativa possa darvi delle soddisfazioni, quella sentimentale non va di certo trascurata solo perché siete soli, siete appena stati mollati o perché vi sentite oppressi dalla relazione!Le coppie dovrebbero imparare a comunicare in modo più costruttivo, visto che negli ultimi tempi il dialogo si incentra sempre sulle stesse sterili questioni, che non aggiungono nulla al rapporto!I single hanno la possibilità di trascorrere in compagnia della stessa persona alcune giornate e questo potrebbe iniziare a farvi riflettere sul vostro status e sull'opportunità di cambiarlo!

ACQUARIO:Non esitate in questa settimana a mostrarvi vulnerabili soto il profilo motivo, in quanto le persone che vi circondano si aspettano proprio questo passo in più da parte vostra!Le coppie potrebbero essere coinvolte in qualcosa più grande di loro, che non darà la giusta dimensione del proprio sentimento, facendolo sentire poco adeguato. Aspettate qualche giorno per vedere se questa sensazione passa!I single avranno modo di stare in contatto con parecchie persone e di trovare, con alcune di loro, molti punti in comune, cosa che per voi non è poi così difficile in quanto siete iperattivi!

PESCI:Se vi va di prendere in considerazione alcuni aspetti romantici del vostro io in questa settimana, potreste fare felice una persona che aspetta da voi uno slancio di questo tipo!Le coppie dovrebbero essere più esplicite nelle loro richieste al partner, poiché non dovrebbero avere paura di formulare una opinione su qualcosa , perché ciò significherebbe che il partner vi opprime e non vi lascia libertà!I single potrebbero andare molto d'accordo con delle persone che solitamente escluderebbero a priori. Potreste imparare qualcosa e scambiare qualche tipo di senszione piacevole con esse

BUONA SETTIMANA A TUTTI!!!

CIAO CAPITANO...

DOVEROSO DA PARTE MIA UN INCHINO E UN SALUTO AL NOSTRO CAPITANO..UN ESEMPIO DI UOMO DENTRO E FUORI DAL CAMPO, UN CAPITANO CHE HA SEMPRE DIMOSTRATO L'ATTACAMENTO ALLA MAGLIA E L'AMORE PER LA SUA SQUADRA, UN UOMO E UN GIOCATORE A CUI SI DEVE AMMIRAZIONE E RISPETTO AL DI LA' DELLA FEDE SPORTIVA...

" UN SOGNO PER TANTI UNA REALTA' PER NOI.."

GRAZIE CAPITANO CI MANCHERAI...

IL VITTORIALE DEGLI ITALIANI

"Non soltanto ogni casa da me arredata, non soltanto ogni stanza da me studiosamente composta, ma ogni oggetto da me scelto e raccolto nelle diverse età della vita fu sempre per me un modo di espressione, fu sempre per me un modo di rivelazione spirituale, come uno dei miei poemi, come uno dei miei drammi, come un qualunque mio atto politico o militare, come una qualunque mia testimonianza di diritta e invitta fede. Perciò m'ardisco offrire al popolo italiano tutto quel che mi rimane - e tutto quel che da oggi io sia per acquistare e per aumentare col mio rinnovato lavoro - non pingue retaggio di ricchezza inerte ma nudo retaggio di immortale spirito. Già vano celebratore di palagi insigni e di ville sontuose, io son venuto a chiudere la mia tristezza e il mio silenzio in questa vecchia casa colonica, non tanto per umiliarmi quanto per porre a più difficile prova la mia virtù di creazione e trasfigurazione. Tutto, infatti, è qui da me creato o trasfigurato. Tutto qui mostra le impronte del mio stile, nel senso che io voglio dare allo stile. Il mio amore d’Italia, il mio culto delle memorie, la mia aspirazione all’eroismo, il mio presentimento della Patria futura si manifestano qui in ogni ricerca di linea, in ogni accordo o disaccordo di colori. Non qui risanguinano le reliquie della nostra guerra? E non qui parlano o cantano le pietre superstiti delle città gloriose? Ogni rottame rude è qui incastonato come una gemma rara. La grande prova tragica della nave "Puglia" è posta in onore e in luce sul poggio, come nell’oratorio il brandello insanguinato del compagno eroico ucciso. E qui non a impolverarsi ma a vivere sono collocati i miei libri di studio, in così gran numero e di tanto pregio che superano forse ogni altra biblioteca di solitario studioso. Tutto qui è dunque una forma della mia mente, un aspetto della mia anima, una prova del mio fervore. Come la morte darà la mia salma all’Italia amata, così mi sia concesso preservare il meglio della mia vita in questa offerta all’Italia amata..."

G. D'ANNUNZIO

Il Vittoriale degli italiani si trova a Gardone Riviera, sul lagodi Garda. Fu dimora del poeta Gabriele D'Annunzio che, prima di morire, la donò al popolo italiano.

Il "Vittoriale degli Italiani" è una cittadella monumentale che si estende per circa nove ettari. D'Annunzio l'allestì fra il 1921 e il 1938 grazie alla collaborazione con l'architetto Gian Carlo Maroni al quale affidò il compito di chiudere le sue "memorie in una custodia di pietra" riservandosene l'addobbo. Circondò con una cerchia di mura un complesso di edifici ai quali si giunge attraversando vie e piazze. Subito dopo il doppio arco d'ingresso affacciato sul Lago di Garda, è il grande Anfiteatro sede di una prestigiosa stagione
teatrale (1500 posti), che comprende un nuovo spazio per mostre temporanee a tema. Due piazze, l'Esedra e la piazzetta Dalmata, conducono:

alla Prioria: villa di D'Annunzio contiene più di 33.000 libri, la maggior parte ancora da aprire. Tutte le stanze sono caratterizzate dalla penombra, poiché la luce diretta dava fastidio al poeta che soffriva di fotofobia.

All'ingresso sono presenti due stanze una per gli ospiti indesiderati e una per gli ospiti desiderati. Continuando si trova lo studio del poeta, che vi morì il 1 marzo 1938: sulla scrivania sono ancora presenti gli occhiali di D'Annunzio.

Forse la stanza più suggestiva è quella dove il poeta si ritirava a meditare, piccola, ma molto ricca di oggetti, il letto ricorda nella forma una culla, rappresentante la nascita e l'infanzia, e al contempo ricorda anche una bara, simbolo invece di morte.

La sala da pranzo era caratterizzata da una tartaruga a capotavola ed è curioso notare come D'Annunzio dicesse ai suoi ospiti che quella tartaruga era morta di indigestione; un modo tutto particolare per invitare gli ospiti a mangiare di meno.

Nella casa c'è una stanza, lo studio del Poeta detto "Officina" con tre scalini e per accedervi bisogna piegarsi onde evitare il basso architrave della porta: ciò per obbligare l'ignaro visitatore ad inchinarsi al cospetto del luogo dove si respirava arte e lavoro. Da notare come sia l'unica stanza dove la luce diurna entri liberamente.

La stanza da letto, chiamata della "Leda", da un grande gesso posto sul caminetto, è caratterizzata invece dalla presenza di numerosi oggetti di origine esotica: sete persiane, maioliche cinesi e piatti arabo-persiani.

Il bagno è in stile francese e viene soprannominato anche bagno blu, per via del colore prevalente nell'arredamento composto da 900 oggetti.

Ai Giardini:

I giardini della Prioria restaurati con contributo U.E. ed aperti al pubblico dal 1993 furono i primi ad essere realizzati e sono importanti per alcuni cimeli ed opere d'arte fra cui: i Massi del Grappa e di altri Monti di guerra; l'Arengo, dedicato ai riti del giuramento, alle cerimonie e agli incontri, dove sono collocate, in un boschetto di magnolie, 17 colonne che commemorano le vittorie della Grande Guerra. Percorrendo i sentieri delle limonaie e del giardino si arriva al frutteto ove è collocata la Canefora in bronzo di Napoleone Martinuzzi, opera di grande pregio.La prua della Nave Puglia che, donata dalla Marina Militare nel 1925, è incastonata su un'altura e arricchita da una Vittoria alata, opera dello scultore Renato Brozzi. Dal giugno 2002 ospita il Museo di Bordo in cui sono esposti gli arredi originali della R. Nave Puglia e 10 modelli di navi da guerra appartenenti alla collezione privata di SAR Amedeo di Savoia duca d'Aosta. Sul colle più alto il Mausoleo, sepoltura di d'Annunzio e dei legionari fiumani.

Edicole votive, fontane e viali alberati fanno del Vittoriale un Museo all'aperto di notevole estensione.

Nessuna descrizione, anche la più dettagliata può rendere giustizia a ciò che suscita la visita al Vittoriale, io amo moltissimo D'Annuzio e sono di parte, ma noi ci siamo state e la consigliamo vivamente a tutti!!!!

FARE E/O FARSI L'AMANTE

Navigando ho trovato questo articolo, a mio modesto avviso, bellissimo, sul ruolo dell'amante in tutti i sensi...io mi dissocio perchè sono contrarissima, nell'oceano ci sono tanti pesci perchè andare a rubare quelli già pescati (anche se anche qui sono molto contradittoria, strano)...comunque leggetelo, soprattutto per chi non la pensa come me.... ^_^

"Lo scrivo con ironia, ma nemmeno tanto: farsi l’amante, o fare l’amante, è un mestiere che prima o poi capita a tutti. Ci si casca dentro senza esser preparati, mentre invece bisognerebbe esserlo.
Intanto: l’amante è la posizione più comoda che vi possa capitare. Avrete un altro che l’aiuta a far la spesa e che la vede in bigodini e maschera al cetriolo, ovvero avrete un’altra che gli lava i calzini e le mutande. Questa è una cosa fondamentale, credetemi. Di qui definiamo, il contraente: il fedifrago.

Il beneficiario: l’amante.
Il fedifrago è solitamente molto affettuoso, molto generoso, ma terribilmente possessivo e geloso. Quindi, come lei/lui racconterà una serie di balle colossali al coniuge (o al fidanzato ufficiale, che qui non si fa distinzioni), voi dovrete attrezzarvi per fare altrettanto. Di base il fedifrago (la fedifraga suona malissimo, quindi includiamo entrambe le categorie) è convinto che l’amante stia lì ad aspettare un trillo del telefono per vederlo/la. In realtà, a parte forse un primo periodo, si deve coniugare (ehm) la propria vita privata con tale relazione, quindi lavoro-amici-palestra-corsodirumba-intrallazziconl’insegnantedirumba. Organizzandosi, si può fare, basta essere convincenti (vedi fase "come farla sempre franca").
Come disse Battisti "cerca di evitare i posti che frequento e che conosci anche tu". Che nascondersi in un portaombrelli se lei/lui incontra il collega-mammadeicompagnidiscuoladelfiglio-ziadicaltanisetta è sempre spiacevole. Nel caso, svanire con nonchalance e non fare domande (sono tristissimi quando provano qualche spiegazione…) è dote da imparare alla svelta.
Non usare fondotinta e rossetto, evitare i tagli lunghi (che i capelli, specie se biondi e lunghi, sono piuttosto complicati da motivare) o i profumi intensi. E non far regali, che l’altro/a non saprebbe come giustificare a casa.
Dove consumare
I motel: i motel a ore non esistono più. Inutile cercare. Forse forse i motel d’autostrada.O puntate la carta "caro ho un viaggio di lavoro-un concerto in uzbekistan-uno stage di rumba-la riunione delle pop-pon girl classe 89" e state fuori il weekend, o ripiegate sulla camporella. Che rimane romantica. Soprattutto con la nebbia invernale attorno.Altrimenti, fatevi prestare la casa dagli amici. Non la negheranno, se prometterete di ricambiare. O li fate guardare (okay, opzione per i più disinibiti). O partecipare (opzione per i mooolto più disinibiti).
Fase "come farla sempre franca"
Non serve dirlo: sull’agenda il vostro contraente/beneficiario si chiamerà Giulia (e non Giulio). Banale, ma ci cascano sempre. Blocco del telefono e cancellazione istantanea di ogni sms ed elenco chiamate. Sempre. Perchè l’unica volta che non lo farete, sarete beccati. Nel qual caso, negare, negare sempre, fissando gli occhi dell’altro/a con serenità. Respirate piano, e non agitatevi. Non inventate lì per lì una balla, non improvvisate se non siete dei professionisti, avete bisogno di pensarla bene, sarà fonte di mille recriminazioni altrimenti. Puntate sull’etica: "ma come puoi pensare….non ti fidi di me, vergognati….non posso credere che pensi io sia capace di…." e prendete tempo. La balla migliore è sempre la seconda che vi viene in mente.Perchè il coniuge, fondamentalmente, implora che gli diate una motivazione abbastanza credibile, per non soffrire scoprendo palesemente il tradimento. Non crederà comunque, ma farà finta egregiamente senza rancore.E ricordate di segnarvi le balle che raccontate. Il sospetto di un coniuge tradito ha una memorycard da seimilagigabite, per le vostre scuse.
Questo vale per entrambi. Perchè prima o poi negherete anche tra voi.

Si, di base è un gran casino. Si potrebbe rinunciare. Ma ci sono importanti punti da memorizzare:
- con l’amante si è sempre migliori. Splendidi, preparati, felici, pieni di idee e ormoni, che con l’amante si fan cose che non si chiedono al padre/madre dei propri figli. Alla fine, ognuno torna a casa propria.
- dà adrenalina. Il bisogno ancestrale del peccato dà un gusto tutto diverso alla vita di ogni giorno.
- è confermato da mille studi: l’amante rende solido un matrimonio. Secondo me le andrebbe parte della pensione di reversibilità, per esser onesti.
Altro da aggiungere?….."

LA LUPA - GIOVANNI VERGA

Di seguito vi metto un altro libro, anzi piu' che libro è una novella di Verga, La Lupa, leggetela e ve innamorerete anche voi...

Era alta, magra, aveva soltanto un seno fermo e vigoroso da bruna - e pure non era più giovane - era pallida come se avesse sempre addosso la malaria, e su quel pallore due occhi grandi così, e delle labbra fresche e rosse, che vi mangiavano. Al villaggio la chiamavano la Lupa perché non era sazia giammai - di nulla. Le donne si facevano la croce quando la vedevano passare, sola come una cagnaccia, con quell'andare randagio e sospettoso della lupa affamata; ella si spolpava i loro figliuoli e i loro mariti in un batter d'occhio, con le sue labbra rosse, e se li tirava dietro alla gonnella solamente a guardarli con quegli occhi da satanasso, fossero stati davanti all'altare di Santa Agrippina. Per fortuna la Lupa non veniva mai in chiesa, né a Pasqua, né a Natale, né per ascoltar messa, né per confessarsi. - Padre Angiolino di Santa Maria di Gesù, un vero servo di Dio, aveva persa l'anima per lei. Maricchia, poveretta, buona e brava ragazza, piangeva di nascosto, perché era figlia della Lupa, e nessuno l'avrebbe tolta in moglie, sebbene ci avesse la sua bella roba nel cassettone, e la sua buona terra al sole, come ogni altra ragazza del villaggio. Una volta la Lupa si innamorò di un bel giovane che era tornato da soldato, e mieteva il fieno con lei nelle chiuse del notaro; ma proprio quello che si dice innamorarsi, sentirsene ardere le carni sotto al fustagno del corpetto, e provare, fissandolo negli occhi, la sete che si ha nelle ore calde di giugno, in fondo alla pianura. Ma lui seguitava a mietere tranquillamente, col naso sui manipoli, e le diceva: - O che avete, gnà Pina? - Nei campi immensi, dove scoppiettava soltanto il volo dei grilli, quando il sole batteva a piombo, la Lupa, affastellava manipoli su manipoli, e covoni su covoni, senza stancarsi mai, senza rizzarsi un momento sulla vita, senza accostare le labbra al fiasco, pur di stare sempre alle calcagna di Nanni, che mieteva e mieteva, e le domandava di quando in quando: - Che volete, gnà Pina? - Una sera ella glielo disse, mentre gli uomini sonnecchiavano nell'aia, stanchi dalla lunga giornata, ed i cani uggiolavano per la vasta campagna nera: - Te voglio! Te che sei bello come il sole, e dolce come il miele. Voglio te! - Ed io invece voglio vostra figlia, che è zitella - rispose Nanni ridendo. La Lupa si cacciò le mani nei capelli, grattandosi le tempie senza dir parola, e se ne andò; né più comparve nell'aia. Ma in ottobre rivide Nanni, al tempo che cavavano l'olio, perché egli lavorava accanto alla sua casa, e lo scricchiolio del torchio non la faceva dormire tutta notte. - Prendi il sacco delle olive, - disse alla figliuola, - e vieni -. Nanni spingeva con la pala le olive sotto la macina, e gridava - Ohi! - alla mula perché non si arrestasse. - La vuoi mia figlia Maricchia? - gli domandò la gnà Pina. - Cosa gli date a vostra figlia Maricchia? - rispose Nanni. - Essa ha la roba di suo padre, e dippiù io le do la mia casa; a me mi basterà che mi lasciate un cantuccio nella cucina, per stendervi un po' di pagliericcio. - Se è così se ne può parlare a Natale - disse Nanni. Nanni era tutto unto e sudicio dell'olio e delle olive messe a fermentare, e Maricchia non lo voleva a nessun patto; ma sua madre l'afferrò pe' capelli, davanti al focolare, e le disse co' denti stretti: - Se non lo pigli, ti ammazzo! - La Lupa era quasi malata, e la gente andava dicendo che il diavolo quando invecchia si fa eremita. Non andava più di qua e di là; non si metteva più sull'uscio, con quegli occhi da spiritata. Suo genero, quando ella glieli piantava in faccia, quegli occhi, si metteva a ridere, e cavava fuori l'abitino della Madonna per segnarsi. Maricchia stava in casa ad allattare i figliuoli, e sua madre andava nei campi, a lavorare cogli uomini, proprio come un uomo, a sarchiare, a zappare, a governare le bestie, a potare le viti, fosse stato greco e levante di gennaio, oppure scirocco di agosto, allorquando i muli lasciavano cader la testa penzoloni, e gli uomini dormivano bocconi a ridosso del muro a tramontana. In quell'ora fra vespero e nona, in cui non ne va in volta femmina buona, la gnà Pina era la sola anima viva che si vedesse errare per la campagna, sui sassi infuocati delle viottole, fra le stoppie riarse dei campi immensi, che si perdevano nell'afa, lontan lontano, verso l'Etna nebbioso, dove il cielo si aggravava sull'orizzonte. - Svegliati! - disse la Lupa a Nanni che dormiva nel fosso, accanto alla siepe polverosa, col capo fra le braccia. - Svegliati, ché ti ho portato il vino per rinfrescarti la gola -. Nanni spalancò gli occhi imbambolati, tra veglia e sonno, trovandosela dinanzi ritta, pallida, col petto prepotente, e gli occhi neri come il carbone, e stese brancolando le mani. - No! non ne va in volta femmina buona nell'ora fra vespero e nona! - singhiozzava Nanni, ricacciando la faccia contro l'erba secca del fossato, in fondo in fondo, colle unghie nei capelli. - Andatevene! andatevene! non ci venite più nell'aia! - Ella se ne andava infatti, la Lupa, riannodando le trecce superbe, guardando fisso dinanzi ai suoi passi nelle stoppie calde, cogli occhi neri come il carbone. Ma nell'aia ci tornò delle altre volte, e Nanni non le disse nulla. Quando tardava a venire anzi, nell'ora fra vespero e nona, egli andava ad aspettarla in cima alla viottola bianca e deserta, col sudore sulla fronte - e dopo si cacciava le mani nei capelli, e le ripeteva ogni volta: - Andatevene! andatevene! Non ci tornate più nell'aia! - Maricchia piangeva notte e giorno, e alla madre le piantava in faccia gli occhi ardenti di lagrime e di gelosia, come una lupacchiotta anch'essa, allorché la vedeva tornare da' campi pallida e muta ogni volta. - Scellerata! - le diceva. - Mamma scellerata! - Taci! - Ladra! ladra! - Taci! - Andrò dal brigadiere, andrò! - Vacci! E ci andò davvero, coi figli in collo, senza temere di nulla, e senza versare una lagrima, come una pazza, perché adesso l'amava anche lei quel marito che le avevano dato per forza, unto e sudicio delle olive messe a fermentare. Il brigadiere fece chiamare Nanni; lo minacciò sin della galera e della forca. Nanni si diede a singhiozzare ed a strapparsi i capelli; non negò nulla, non tentò di scolparsi. - È la tentazione! - diceva; - è la tentazione dell'inferno! - Si buttò ai piedi del brigadiere supplicandolo di mandarlo in galera. - Per carità, signor brigadiere, levatemi da questo inferno! Fatemi ammazzare, mandatemi in prigione! non me la lasciate veder più, mai! mai! - No! - rispose invece la Lupa al brigadiere - Io mi son riserbato un cantuccio della cucina per dormirvi, quando gli ho data la mia casa in dote. La casa è mia; non voglio andarmene. Poco dopo, Nanni s'ebbe nel petto un calcio dal mulo, e fu per morire; ma il parroco ricusò di portargli il Signore se la Lupa non usciva di casa. La Lupa se ne andò, e suo genero allora si poté preparare ad andarsene anche lui da buon cristiano; si confessò e comunicò con tali segni di pentimento e di contrizione che tutti i vicini e i curiosi piangevano davanti al letto del moribondo. E meglio sarebbe stato per lui che fosse morto in quel giorno, prima che il diavolo tornasse a tentarlo e a ficcarglisi nell'anima e nel corpo quando fu guarito. - Lasciatemi stare! - diceva alla Lupa - Per carità, lasciatemi in pace! Io ho visto la morte cogli occhi! La povera Maricchia non fa che disperarsi. Ora tutto il paese lo sa! Quando non vi vedo è meglio per voi e per me... - Ed avrebbe voluto strapparsi gli occhi per non vedere quelli della Lupa, che quando gli si ficcavano ne' suoi gli facevano perdere l'anima ed il corpo. Non sapeva più che fare per svincolarsi dall'incantesimo. Pagò delle messe alle anime del Purgatorio, e andò a chiedere aiuto al parroco e al brigadiere. A Pasqua andò a confessarsi, e fece pubblicamente sei palmi di lingua a strasciconi sui ciottoli del sacrato innanzi alla chiesa, in penitenza - e poi, come la Lupa tornava a tentarlo: - Sentite! - le disse, - non ci venite più nell'aia, perché se tornate a cercarmi, com'è vero Iddio, vi ammazzo! - Ammazzami, - rispose la Lupa, - ché non me ne importa; ma senza di te non voglio starci -. Ei come la scorse da lontano, in mezzo a' seminati verdi, lasciò di zappare la vigna, e andò a staccare la scure dall'olmo. La Lupa lo vide venire, pallido e stralunato, colla scure che luccicava al sole, e non si arretrò di un sol passo, non chinò gli occhi, seguitò ad andargli incontro, con le mani piene di manipoli di papaveri rossi, e mangiandoselo con gli occhi neri. - Ah! malanno all'anima vostra! - balbettò Nanni.

BEVERLY HILLS 90210

Beverly Hills 90210 è una serie televisiva, di produzione statunitense, molto popolare negli anni novanta. La serie fu creata dai produttori Aaron Spelling e Darren Star. Il 90210 del titolo si riferisce allo Zip Code (termine con cui negli USA si indica il codice di avviamento postale) del quartiere residenziale losangelino.
Il telefilm segna una nuova epopea della serialità televisiva mondiale; insieme con l'altro grande successo del 1990, I segreti di Twin Peaks, la serie ha il merito di aver cambiato per sempre il modo di fare tv. È il primo vero "teen drama" della storia televisiva a cui si deve la produzione successiva di serie come Dawson's Creek, Party of Five, Buffy, The O.C., One Tree Hill, Gossip Girl e tutte quelle che verranno. Per la prima volta un telefilm si propone di raccontare gli adolescenti per quello che erano e sono tutt'oggi affrontando temi delicati come droga, AIDS, sesso, alcool e omosessualità.
La serie seguiva le vicissitudini di un gruppo di adolescenti dell'alta borghesia, abitanti nel quartiere VIP di Beverly Hills, a Los Angeles.
La serie, definita a tutt'oggi il più longevo teen drama (anche se negli USA la prima serie non andò benissimo tanto da costringere i produttori a farne un'innovativa miniserie, diventa poi il fenomeno di culto di cui tutt'ora si parla) si è aggiudicata tre telegatti, un golden globe e un premio come miglior colonna sonora. In Spagna ricevette due premi speciali come migliore telefilm straniero.
Durato 292 puntate, solo Jennie Garth e Tori Spelling hanno partecipato alla realizzazione di tutti gli episodi, mentre Brian Austin Green e Ian Ziering recitano in 291 puntate. Molti invece gli attori protagonisti che durante gli anni hanno voluto sperimentare a dirigere qualche episodio della serie; primo fra tutti Jason Priestley con 15 episodi diretti, seguito da James Eckhouse con tre, Luke Perry e la Garth con due, Tori Spelling e Ian Ziering con un episodio a testa.
Tanti anche gli attori che hanno trovato il loro posto al sole grazie al telefilm, tra di loro Hilary Swank, Vanessa Marcil, David Lascher, Casper Van Dien, Jason Wiles, Emma Caulfield e Rebecca Gayheart.
Molte le guest star che durante i 10 anni di programmazione hanno preso parte alla serie: Eva Longoria, Christina Aguilera, Matthew Perry e Jessica Alba. In un episodio nel ruolo di se stesso apparve anche il produttore Aaron Spelling, padre di Tori.
Nel 2003 il canale Fox organizzò una sorta di riunion con gli attori delle prime 4 stagioni della serie. Il programma, dal titolo Year High School Reunion, mostrava le immagini più salienti delle prime 4 stagioni concentrandosi sul periodo del diploma, (la serata voleva essere anche una festa per i 10 anni dal conseguimento del fittizio diploma). In Italia, nonostante molte richieste da parte dei fan, il programma non è mai andato in onda.
La scuola della serie tv, ossia il West Beverly High School è in realtà una vera scuola, la Torrance High School situata al 2.220 W.Carson St. di Torrance (Los Angeles). Altre pellicole che hanno usato questa scuola sono il telefilm Buffy (nelle prime tre serie) e il film The Wild Life (1984), scritto da Cameron Crowe.


I personaggi principali della serie
La storia inizia quando i due fratelli gemelli Brandon (Jason Priestley) e Brenda (Shannen Doherty) Walsh, lasciandosi alle spalle Minneapolis, si trasferiscono a Beverly Hills assieme ai genitori e si trovano di fronte ad un mondo nuovo, una nuova scuola, la West Beverly High School, e soprattutto nuove amicizie.
I Walsh conoscono così la bella e popolare Kelly Taylor (Jennie Garth), ragazza fragile con un passato di anoressia e droghe ed un futuro pieno di incertezze; ovviamente Brenda/Shannen va in contrasto con la bella Kelly/Jennie ed il risultato sarà l'uscita di scena di Shannen alla fine della quarta stagione con il pretesto della contesa per il "bad boy" Dylan McKay (Luke Perry), ragazzo ricco e di mondo che non riesce a stare lontano dai guai.
C'è poi l'imbranato dj della scuola, David Silver (Brian Austin Green), che si innamorerà, e diventerà il fidanzato storico, della dolce, timida e virginale Donna Martin (Tori Spelling), tutto questo mentre diventerà il fratellastro di Kelly per via di un'infatuazione dei rispettivi genitori (padre di lui/madre di lei). Brandon conosce anche Andrea (Gabrielle Carteris), secchiona della scuola, e Steve Sanders (Ian Ziering), il bel bulletto dal cuore d'oro, figlio di una famosa attrice; ed è solo l'inizio.
Nel corso delle stagioni il cast si rinnova di continuo e così, per una Brenda che se ne va (dopo la stagione 4, Shannen non tornerà più nella serie), una Valerie Malone (Tiffani-Amber Thiessen) arriva e la nuova "bad girl" fa dapprima, ovviamente, coppia con Dylan per poi sconvolgere (di continuo) tutti i rapporti tra i vari ragazzi e quando Valerie, dopo la partenza di Brandon, se ne andrà, tornerà di nuovo Dylan, dopo 2 anni di assenza, intanto Andrea lascia BH alla fine della quinta stagione; e poi ci sono Noah (il nuovo fidanzato di Donna), Matt (ultimo amore di Kelly), la bella Clare (figlia del rettore dell'università) e via dicendo... Il telefilm si conclude alla 10° stagione con il ritorno della coppia Dylan-Kelly e il matrimonio tra Donna e David.
Punto fermo della vita dei ragazzi è il loro luogo di ritrovo, il Peach Pit, dove il gestore, Nat Bussichio, vede questi ragazzi crescere elargendo, di tanto in tanto, consigli paterni.
In Italia il telefilm, dopo che le ultime stagioni erano state pochissimo seguite, ha avuto un ritorno di popolarità nell'estate del 2002, quando, a giugno, Italia 1 rimpiazzò "Dawson's Creek" con le repliche di BH a partire dalla 2.01; le repliche sarebbero dovute durare per la sola estate, ma ci fu una media d'ascolti davvero alta e quindi il telefilm venne replicato fino all'ultimissimo episodio in onda nel giugno 2003 permettendo così, ai fan che si erano persi per strada gli ultimi episodi, di vedere la conclusione del teleflm e permettendo a quelli nuovi di riscoprire un cult generazionale.

BONO DYLAN!!!!!!!!!!!!!!!!!

da Wikipedia

FARFALLINE NELLA STORIA..

Fin dai tempi antichi, hanno sempre rappresentato la leggerezza, la metamorfosi e lo spirito libero dell'uomo.


Egizi: Le farfalle venivano caricate di profondo significato simbolico, rappresentavano lo spirito che lascia il defunto. Ciò che più colpiva di questi insetti era proprio il mutare di forme, pur nell’unicità dell’essere, durante i tre stadi vitali: una trasformazione dopo l’altra, il bruco vermiforme muore nell’immobile crisalide la quale rinasce nella farfalla adulta, capace di volare ed alzarsi sopra le cose terrene.


Greci:Anche per i Greci esisteva il collegamento simbolico farfalla spirito: l’antico termine psyche veniva usato per indicare sia l’anima sia le farfalle; nekydallos, parola che designava la crisalide, racchiude in sé la radice nekys, cioè "morte", forse per ricollegarsi alla morte in divenire delle pupe.


Romani:Gli antichi Romani usavano invece il termine "animula" che testimonia, una volta di più, il profondo connubio tra farfalle e spiritualità.


Russia:Ancora oggi in Russia, per indicare le farfalle, è utilizzato il dialettale dushichka, che letteralmente significa "animuccia".


Cristiani:Per la religione cristiana, la farfalla è il simbolo dell'anima e rappresenta la leggerezza e l'incostanza. Nell'iconografia rappresenta anche la resurrezione, in quanto esce viva e perfetta dalla crisalide.


Nativi Americani:La farfalla è il simbolo del processo di trasformazione che porta verso le cose d'ordine superiore.


Giappone ed Oriente:La farfalla rappresenta la femminilità e l'armonia delle cose.


Tra storia e leggenda:


C'era una volta, un giardino magico, dove le farfalle volavano sprigionando tutta la loro bellezza. La leggenda narra che trasformavano in diamanti e cose preziose tutto ciò che toccavano. Si mostravano agli uomini solo in primavera, ma era possibile vederle solo per un attimo, perché si era subito abbagliati dai riflessi delle loro ali.

Cristiano Ronaldo: miglior goal

I giocatori del Manchester United hanno ancora la finale di Champions League da affrontare, ma hanno festeggiato la vincita dello scudetto con un evento nel quale sono stati premiati i migliori giocatori della squadra inglese.
Cristiano Ronaldo, in particolare, si è portato a casa l’award per il goal più bello: si tratta di quello segnato al Porto.

http://www.youtube.com/watch?v=SqpbMHc5XVU

L'INVIDIA...CHE BRUTTA BESTIA!!!

Eh si cari amici, l' indivia è proprio una brutta brutta bestia, a tutti noi è capitato di avere a che fare con qualcuno di invidioso, ho deciso di fare questo post perchè a noi ultimamente è capitato di avere a che fare con persone invidiose...la cosa divertente è che si rodono il fegato loro non noi sicuramente!!!!! con questo post, sperando che lo leggano potranno rendersi conto della situazione tremenda in cui si trovano....ahahahaha...

Noi farfalline abbiamo dei difetti, qualcuno ( pochi) anche tremendi ma una cosa è

CERTA...NON ABBIAMO NIENTE DA INVIDIARE A NESSUNO!!!!!

L'invidia è un sentimento nei confronti di un'altra persona o gruppo di persone che possiedono qualcosa (concretamente o metaforicamente) che l'invidioso non possiede (o che gli manca).

Essa si caratterizza come desiderio ambivalente: di possedere ciò che gli altri possiedono, oppure che gli altri perdano quello che possiedono. L'enfasi è, quindi, sul confronto della propria situazione con quella delle persone invidiate, e non sul valore intrinseco dell'oggetto posseduto da tali persone.

Alla base dell'invidia c'è, generalmente, la disistima e l'incapacità di vedere le cose e gli altri prescindendo da sé stessi: in questo senso, si può affermare che l'invidioso è generalmente frustrato, ossessivo, manipolatore, con pochi scrupoli e talvolta ipocrita.

L'invidia può provocare uno stato di profonda prostrazione: in taluni casi, l'invidioso può assumere comportamenti molto aggressivi e il tentativo di sminuire l'invidiato può raggiungere toni esasperati, arrivando anche al pubblico disprezzo e alla pubblica derisione, come a dire: "io sto male per colpa tua, perché tu metti in luce la mia inferiorità; allora devo assolutamente evidenziare le tue mancanze, i tuoi difetti, facendoti sentire ridicolo: farò in modo che anche tu soffra". Se, tuttavia, il progetto dell'invidioso fallisce, egli si sentirà sempre più debole e ridicolo.

Nella religione cattolica, l'invidia è uno dei sette vizi capitali. L'iconografia tradizionale la presenta nell'immagine di una donna vecchia, misera, zoppa e gobba, intenta a strapparsi dei serpenti dai capelli per gettarli contro gli altri.

LA TUA INVIDIA E' LA MIA FORZA!! ( KASTE)

AFORISMI, MASSIME, CITAZIONI, FRASI SULL'INVIDIA

Un frate sfratato non dice mai bene del suo convento. Proverbio Popolare

Gli anni che una donna si toglie non li butta via, li aggiunge all'età delle altre. Anonimo

L'invidia è così magra e pallida perché morde e non mangia. Francisco de Quevedo

Il silenzio dell'invidioso fa molto rumore. Kahlil Gibran

Il cattivo critico critica il poeta, non la poesia. Ezra Pound

O invidia, radice di mali infiniti, verme roditore di tutte le virtù! Miguel de Cervantes

Certo che la fortuna esiste. Altrimenti come potremmo spiegare il successo di quelli che non ci piacciono? Jean Cocturan

L'intelligenza è forse l'unica ricchezza ad essere stata distribuita equamente, infatti nessuno si lamenta di averne meno degli altri. Proverbio Spagnolo

Congratularsi vuol dire esprimere con garbo la propria invidia. Ambrose Bierce

Niente risveglia l'ambizione quanto lo squillo di tromba della fama altrui. Baltasar Gracián

Quando esamino la fama conquistata dagli eroi e le vittorie dei grandi generali, non invidio i generali. Walt Whitman

L'esperienza c'informa che la prima difesa degli spiriti deboli è recriminare. Samuel Taylor Coleridge

Si odia chi si teme. Quinto Ennio

Raramente attribuiamo il buonsenso agli altri, all'infuori di quelli che sono d'accordo con noi. François de La Rochefoucauld

ah giusto dimenticavo... la foto mi ricorda proprio qualcuno!!!!!!! :-)

OROSCOPO DELLA SETTIMANA

ARIETE:L'inizio della settimana potrebbe essere un pochino più freddo dal punto di vista sentimentale, in quanto potrebbero esserci dei fraintendimenti che frustreranno le vostre aspettative, ma poi chiarirete tutto da soli!Le coppie dovrebbero pertanto comunicare un po' di più, in modo tale che il periodo critico si allontani il prima possibile e prima di usare parole inappropriate per i propri stati d'animo!I single, da Venerdì in poi, avranno carta bianca e potranno ritrovarsi ad essere emotivamente coinvolti da parte di più persone contemporaneamente, cosa che non accadeva da tempo!

TORO:Avere delle discussioni e dei momenti di alti e bassi è perfettamente normale, quindi non buttatevi subito giù se in queste giornate, la persona che vi piace non vi considererà più di tanto!Le coppie hanno dalla loro parte quella complicità che spesso è mancata in precedenza. Ma ora potranno recuperare, costituendo l'invidia dei loro amici, che si stupiranno di tato amorevole e reciproco comportamento!I single dovranno pensare un po' di più prima di prendere l'iniziativa con quelle persone che solitamente non si fidano mai al primo apputamento. Non è mostrandovi presuntuosi che conquisterete il loro cuore!

GEMELLI:L'amore non può andare sempre come vorreste, a volte c'è bisogno di soffrire per gioire di nuovo. All'inizio della settimana, sarà meglio lasciar perdere situazioni troppo particolari!Le coppie dovranno usare la sincerità per trovare una nuova complicità, altrimenti non riusciranno per molto tempo a riconnettersi e troveranno qualsiasi scusa per stare l'uno lontano dall'altro!I single avranno la tendenza, durante la settimana, di alterare la percezione propria della realtà e crederanno di avere il placet di alcune persone quando invece non è affatto così!

CANCRO:La vostra immaginazione durante questa settimana sarà molto fervida e questo vi aiuterà senz'altro a pensare in positivo anche quando la persona che vi piace vi darà buca o vi darà addiritture un due di picche!Le coppie possono avventurarsi in qualcosa pi1 grande di loro come un progetto per il futuro, oppure un figlio o qualsiasi altra cosa che comporti delle responsabilità! E' quasi un ultimatum..."o ora o mai più"!I single sicuramente saranno attratti da persone con le quali sanno di non poter avere un futuro. Questo è tipico di voi ma la vostra spinta emozionale non sempre va seguita!

LEONE:In questa settimana il vostro proverbiale entusiasmo verrà un pochino frenato dagli affari di cuore, che occuperanno gran parte del vostro tempo e che vi lasceranno stremati!Le coppie avranno istintivamente il bisogno di staccare dal partner, soprattutto all'interno di un matrimonio. Ciò è perfettamente normale, quando si vogliono recuperare i propri spazi!I single potrebbero imparare l'arte della seduzione da qualche amico, poiché il loro metodo potrebbe essere alquanto obsoleto o arrugginito, soprattutto se è passato un po' di tempo!

VERGINE:In questa settimana dovrete imparare ad essere un pochino più flessibili su tutto, altrimenti la persona che amate o che vi piace potrebbe scappare a gambe levate da voi, che pretendete un po' troppo!Le coppie non dovrebbero chiudersi troppo all'interno della loro piccola cerchia, in quanto potrebbero all'improvviso provare un senso di solitudine e noia che vi potrebbe spingere a litigare!I single forse avvertiranno la possibilità di nuovi incontri, ma non in tutti i casi coglieranno l'opportunità poiché saranno troppo occupati a piangersi addosso per l'ultima storiella andata in fumo!

BILANCIA:In questa settimana la vostra vena romantica potrebbe essere bruscamente interrotta da eventi poco sentimentali che occuperanno tuto il vostro tempo e non vi lasceranno spazio per altro!Le coppie potrebbero iniziare un nuovo cammino in settimana, sempre che siano entrambi i partner disposti ad accantonare alcuni rancori del passato, che avevano già provocato disturbi!I single potranno divertirsi come meglio credono perché avranno campo libero e potranno fare le proprie conoscenze senza il peso di dover per forza regalare appuntamenti!

SCORPIONE:In questa settimana dovrete prendere in seria considerazione i vostri sentimenti e soprattutto quello che avvertite quando siete vicino ad una persona che cnsiderate speciale. Solo così riuscirete a comprendervi meglio!Le coppie dovranno usare la propria immaginazione, poiché grazie a questa potrebbero risolvere alcuni problemi che a solo parole potrebbero anche peggiorare! A volte certi rimedi sono molto più efficaci!I single potrebbero prendere una gran cotta per una persona appena conosciuta e questo apparirà molto strano a chi vi conosce bene e non si aspetterebbe tale reazione da voi!

SAGITTARIO:Non appena inizierà la settimana vi sentirete particolarmente manipolativi e crederete di poter far cadere ai vostri piedi chiunque e che tutti esaudiranno i vostri desideri. Forse non corrisponde a realtà, ma non si può mai direLe coppie potrebbero attendere inutilmente che arrivi qualcosa di nuovo nella loro vita! Al momento tutto è fermo e dovrete avere ancora pazienza per quel cambiamento drastico che vorreste!I single invece, già da Mercoledì, si metteranno sulle tracce di qualcuno che ha colpito la loro attenzione in modo molto profondo e lasceranno perdere le piccole avventure che potrebber osolo comprometterli!

CAPRICORNO:In questa settimana il vostro senso di responsabilità vi porterà a commettere qualche azione che normalmente avreste evitato perché troppo compromettente dal punto di vista sentimentale!Le coppie ritroveranno una perfetta sintonia in tutti i campi della loro vita e questo darà una forte mano a tutte quelle relazioni che avevano subito qualche interruzione!I single si sentiranno particolarmente attivi e questo li spingerà ad accettare gli apputamenti più improbabili, che non porteranno a niente di definitivo, ma che almeno saranno alquanto divertenti!

ACQUARIO:In questa settimana le vostre ideologie sull'amore verranno a galla e lasceranno senza fiato le persone che vi conoscono meglio e che non si aspetterebbero da voi tanta profondità!Le coppie finalmente hanno trovato una loro dimensione, in cui andare perfettamente d'accordo su tutto. Questo farà in modo che le giornate trascoreranno piacevoli e serene, anche quando in altri ambiti della vita non tutto andrà per il verso giusto!I single troveranno grande compatibilità con più di una persona, ma probabilmente non vorranno spingersi più in là di una semplice conoscenza in quanto crederanno che questo non sia il momento di impegnarsi.

PESCI:In questa settimana l'unica cosa che potrebbe bloccarvi dal punto di vista sentimentale potrebbe essere il rimorso di una storia passata, in cui non avete trattato troppo bene la persona con cui stavate!Le coppie avranno grandi progetti per il futuro e non faranno a meno di farlo presente a tutti coloro che conoscono, tanto da quasi irritare anche chi vi vuole bene!I single dovranno prendere le giornate così come verranno, in quanto non sarà loro possibile divertirsi troppo a causa di vari impegni improrogabili che non gli daranno la giusta dimensione del loro interesse per qualcuno.

BUONA SETTIMANA A TUTTI!

Nel 2009 la rivista Maxim ha eletto OLIVIA WILDE come donna più sexy del mondo. Al secondo posto MEGAN FOX.....?????? per me tra le due non c'è storia...Megan Fox 100 volte meglio!!!!!!

90 motivi per essere donna

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Hai l'innato l'uso della parola
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000,00 euro; cravatta 100,00 euro.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" è bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e uno sguardo dolce per risolvere tutto.

90 motivi per essere uomo

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un' otre
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 5,00 euro per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu' in giu' del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante
63. Stesso lavoro....più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale 20.000, 00 euro; abito da sposo 1.000,00 euro
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico 80. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

donne vs uomini

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dall'auto.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

Cosa dicono le donne, e relativa traduzione
no = si
si = no
forse = no
mi dispiace = ti dispiacerà
tu vuoi = tu vuoi
abbiamo bisogno = io voglio
e' una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia
fai come ti pare = tanto me la pagherai prima o poi
dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi
ma certo... continua = piantala
non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille
sei cosi... cosi maschio = hai dimenticato di raderti e ...mi sa che e' un po' che non ti lavi.
sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse
ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo
mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso
quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera' molto
saro' pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV
ho troppa cellulite = dimmi che sono bella
devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me
fai come vuoi = questa me la pagherai
cara mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei gia' morto
non ho niente = eccome se ho qualcosa
pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo
ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
che lavoro fai ? = quanto guadagni ?
la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è meglio di me
vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco !
hai una faccia insolita = sei orrendo
ho bisogno di un po di tempo = mi voglio fare il tuo amico
fai pure! = e dai fallo
non sei tu, sono io... = sei tu !
quel tuo amico è proprio uno stronzo = interessante quel tuo amico
con te posso parlare = non te la darò mai stasera
mi devo lavare i capelli = per stasera fatti una doccia gelata
ho il mal di testa = per stasera accontentati di seghe e tv
hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? = cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?
ma certo che voglio farti conoscere i miei amici = ti vuoi scollare o no?
ho bisogno di stare un po' da sola = sparisci
al momento non ho voglia di mettermi con nessuno = non riuscirei a farci stare anche te tra i miei altri ....
non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai affittato per stasera = se non mi salti addosso entro quaranta secondi sei proprio un cazzone
posso schiacciarti i brufoli sulla schiena? = posso schiacciarti i brufoli sulla schiena, tanto l'unica cosa che noto quando sei a petto nudo, sono quelli...
sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei begli occhi = distraiti un attimo che gli zompo addosso
non ti preoccupare può accadere! = ma doveva capitare proprio a me un imbranato del genere... ?!
non sono ancora pronta per uscire insieme a te = scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te
magari ci rivediamo.. = aspetta la mia telefonata domani pomeriggio alle 4!
hai ragione, sono io che sbaglio... = tirati le palle, tanto no te la do vinta!
però solo per stanotte = l'effetto dell'alcool sta calando, e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia.
non ti merito = sono una porca e mi fai sentire in colpa
vieni al mare domani? = il mio ragazzo studia non so che cazzo fare (sesso non se ne parla)
abbassi la tapparella? mi da fastidio la luce... = se non mi do una mossa io, col cazzo che ti stacchi dal computer...
tesoro! amore mio bello! lo sai che ti amo! = vai a comprarmi le sigarette, subito!
sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è un pacco e litighiamo sempre = non lo lasciero' mai!!!
sono innamorata = ti accalappio facendo finta di essere disposta a dartela, poi, appena stiamo insieme, al massimo mi passi la mano sulle mutande
non mi sento tanto bene! = vai via che voglio dormire!
ma guarda che mi puoi telefonare se vuoi = coglione, cosa aspetti a mettermi le mani addosso ?
io ti voglio solo come amico... = mi fai schifo e non ne voglio mezza
come sto vestita così? = dimmi che sono bellissima
ma tu vuoi mettermi nei guai? = cosa aspetti?
quel citrullo del mio lui non se ne accorgera' mai! che pacco...non posso proprio uscire stasera, i miei mi fanno le pare = ma che palle....come te lo devo dire che ho voglia di starmene per i cazzi miei non ti lascerò mai! = ha messo incinta l`altra no! stasera non posso ho un altro impegno = non te la darò mai quando e' il tuo compleanno = se gli faccio un regalo me la da' certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un po' da sola = ho un altro per le mani !
ho avuto una dura giornata di lavoro = non starmi addosso
sono stanca = ti puzza il fiato
e' un tipo = dotato di una certa simpatia, ma orrendo
fammi una coccola = grattami la schiena
mi sto godendo la vita da single = al momento nessuno mi fila
no dai = ancora
sei un tipo = cozza!
domenica sarebbe meglio ,amore,se pranzassimo dai miei = dei tuoi non mi importa un fico secco l'unica mamma è la mia
ti farò sapere = se trovo di meglio ti scarto in 0,1 secondi
ok sabato ti telefono per andare alla disco = organizzati pure con i tuoi amici !
si, è carina quella ragazza = è bellissima, ma lo posso pensare soltanto
è brutta = è carina
è carina = è bellissima
stasera non posso...vado fuori con i miei.. = unica fermata.."orgia" con penetrazione bilaterale..
cercatene un'altra in questo periodo sei un po' cambiato... = nel frattempo che torni normale me trombo il vicino
lasciamoci , non ti amo più = non rompermi più le palle, sono sei mesi che scopo con il tuo amico
mi stai troppo attaccato = non ho abbastanza soldi c
i devo pensare... = ti sto prendendo x il culo
ho freddo = mettimi pure le mani addosso
mio padre e' proprio in gamba = o guadagni quanto mio padre o puoi anche sparire
ho bisogno di un periodo di riflessione = mi hai rotto,ti mollo e guardo se l'altro mi fotte meglio di te
scusa ho le mie cose devo scappare ci vediamo domani = mi hai proprio rotto mo' torno a casa e domani ti mollo!!!
il tuo accento romano e' proprio particolare = tutte queste frasi in romanesco mi hanno proprio scassato l'anima!
stasera che fai? potremmo uscire a bere qualcosa... = ti ubriachi, ti riporto a casa tutto sbronzo e rincoglionito, e anche stasera non te la dò.
tu sì che sei un vero amico = scordatela
non vorrei rovinare la nostra amicizia... = mi fai proprio caa'!
di che segno sei? = ti amo
non ho voglia di uscire con la compagnia...sono stanca, guardiamo un film noi due = eh eh se tutto va bene ti consumo stasera..altro che stanchezza energia, fantasia........ = sesso, sesso sono un affamata non posso, se vuoi possiamo fare qualcosa = ti faccio una s.. per me sei un grande amico.... = non te la do nemmeno se scende la madonna a chiedermelo!!!
restiamo solo amici = levati dalle palle e non farti mai più rivedere
stasera devo studiare = levati di dosso

Le regole che ogni donna deve conoscere per stare vicino a un uomo:
Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.
Impara come funziona la ciambella del water: se e' alzata, abbassala.
Non tagliarti i capelli. Mai.
Lo shopping non e' sport.
Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.
Hai abbastanza vestiti.
Hai troppe scarpe.
Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.
No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricorderò mai. Segna gli anniversari sul calendario.
Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare ce ne sia qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con il mio vestito?
Non imbrogliarmi. Sarà più controproducente che altro.
Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa e' un argomento inammissibile.
Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni.
Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa. NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME.
Anche quando non e' possibile, per favore dimmi tutto quello che devi durante la pubblicità.
Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.

Manifesto maschile (UNA VOLTA PER TUTTE)
Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non chiedere. Mi rifiuterò di rispondere.
Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI . Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali come esse sono.
Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire.
Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, è solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.
A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive
Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te
Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare
Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente
Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.
Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è solo ricatto.La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio?
Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.
Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi ti aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita
Un mal di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico
Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell' altra
TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Pesca" è un frutto, non un colore.Che ca**o è il colore "fuxia"?? Anzi, come ca**o si scrive???.
La birra a noi uomini ci emoziona, tanto come a voi le borse.
Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", agirò come se tutto fosse normale. So benissimo che non è così, ma non intendo faticare per niente.
Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI.