...la nostra passione...

Noi abbiamo una VENERAZIONE per Aldo, Giovanni e Giacomo...tipo malattia!!!


A volte facciamo conversazioni parlando con loro battute, o basta che una delle tre dica qualcosa è la fine...si inizia a rodere e non la smettiamo piu'...

Di seguito vi metto alcuni nostri sketch preferiti!!!!


« - Mi dia le sue generalità.
- In generale sto così e così. »

« Sooono il Conte Dracula, minchia! »

Uno degli sketch maggiormente ricordati dal pubblico e quello di Pdor.
Pdor (Giovanni) è il dio della montagna che appare in sogno ad Aldo e gli ordina di raggiungerlo sul picco più alto dove avrà rivelata "la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità".
Aldo parte portandosi il figlio (Giacomo) al seguito metti che c'è da fare un sacrificio: che, mi presentavo a mani vuote?.
Giunti al cospetto di Pdor, questi parte con una filippica logorroica Io sono Pdor, figlio di kmer, della tribù di Ifsthar, della terra desolata del kfnhir.....
GIACOMO tenta di parlare, ma ogni volta Pdor ricomincia da capo, ripetendo tutto ed ogni volta aggiungendo cose nuove. Poi Pdor comincia a dettare: io sono Pdor, colui che può leggere il passato, il futuro ed anche il congiuntivo.....
D'un tratto Aldo (che sta scolpendo su una tavola di pietra) assesta una martellata troppo forte e distrugge la tavola, scatenando le ire di Pdor, lancia su Aldo e GIACOMO una maledizione. Pdor: "Tu, o mio eletto, ti guadagnerai il pane col sudore della fronte" Aldo: "(piagnucolando) "no, col sudore della fronte, no!" Pdor: "Si! emigrerai, e romperai le balle ai popoli del nord" Aldo: "(piangendo) "no, i popoli del nord, no!" Pdor: (rivolto a GiACOMO) "E tu! tu.... tu, partorirai con dolore! questa, è la parola di Pdor".
Al che Giacomo si lamenterà "non mi preoccupa tanto il parto, piuttosto mi preoccupa l'accoppiamento!"

(Davanti alla porta dell'indovino)
Toc toc...
(l'indovino) Chi è???
(Giacomo) Cominciamo bbbene!!!!

"Quando si andava a letto era una festa. Solo per mettersi la paddana (tipo pigiama, ma nudi) ci volevano due ore sarde (pari a 1.58 ore vostre); per disporsi nei letti altre due ore; per far silenzio, quattro minuti esatti perchè al terzo minuto arrivava il babbo e con una tisana di cazzotti ristabiliva la calma."

"In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore.
Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene il giorno prima e allora... comunque, sempre in Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, un leone appena si sveglia comincia a correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il giorno prima.
E poi, correndo, vede che c'è la gazzella morta il giorno prima lì e dice "Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli do due mozzicate".
Comunque, dove voglio arrivare?
Non è importante che tu sia un crotalo o un pavone, l'importante è che se muori, me lo dici prima."

Giovanni: "Attenti! Allora statemi bene a sentire... esercitazione... Dexter, mi hanno telefonato che c'e' una rapina in corso, ci sono dei delinquenti esageratissimi che tengono in ostaggio i clienti e sono asserragliati all'interno del Credito Bergamasco. Dexter, come agiamo?".
Aldo: "La prima cosa che dobbiamo fare e' quella di consultare scrupolosamente il manuale, dopodiche' dobbiamo porci la domanda piu' importante: e' pericccolosso?".
Giovanni: " Certo che e' pericoloso, e' pericolosissimo!".
Aldo: "Allora mi prendo un giorno di ferie".

Aldo: "Questa roccia e' franabile!".
Giovanni: "Se mai e' friabile...".
Aldo: "Ma questa qua frana, mica fria!".

Controllore: "Lei e' un ignorante".
Ragazzo: "Ignorante sara' sua sorella!".
Controllore: "Ma no, non ha capito: ignorante nel senso che ignora...".
Ragazzo: "Allora lei e' un imbecille, nel senso che imbelle..

Come sapete eravamo nove fratelli. Il sabato si faceva il bagno nel mastello, non avevamo il bagno in casa, si scaldava l'acqua sul fuoco e si versava in questo enorme recipiente; poi il nonno ci lavava uno dietro l'altro: gli ultimi due facevano la lotta nel fango.

Controllore: "Questo biglietto e' pluritimbrato. E' stato timbrato piu' volte".
Ragazzo: "E allora? L'avro' pagato di piu'...".

QUESTA è LA BATTAGLIA,LA BATTAGLIA DI MAGENTACON TANTI PROOOD,PRODIII CAVALIER(cn una mano,con un piede)
QUESTA è LA BATTAGLIA LA BATTAGLIA DI MAGENTACON TANTI PROOOD,PRODIII CAVALIER(con due mani,con due piedi)
QUESTA è LA BATTAGLIA LA BATTAGLIA DI MAGENTACON TANTI PROOOD,PRODIII CAVALIER(con due mani,con due piedi,senza collo)
QUESTA è LA BATTAGLIA LA BATTAGLIA DI MAGENTACON TANTI PROOOD,PRODIII CAVALIER(con due mani,con due piedi,senza collo,senza tronco)

"Mi chiamo Helmut....Helmut Alzahimer.....e lei dottor pivetta....cos'ha? i criceti nel cervello....???"

"Nonno spegni le candeline......ignorantone c'è il pulsante!!!!!!!"

"Metti il piede li...
dove????
li in quella rientranza...
ma dddove??
ma si li in quella rientranza fatta a zoccolo di gnu....
non conosco lo gnu devo conoscere lo zoccolo di gnu...."

"E vado a destra e a manca...e c'ho che manca a manca, non manca a destra...io unico superstite della mia stirpe!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

"Ma porca di quella TROIIIIIA!!!!!!!!!"

"Ho trovato quest'essere che piangeva sotto un salice piangente!!!"

"Succede un'altra volta vedi cosa succede nonno.....ti strappo la clavicola e ci suono l'andazzo di Albinoni-......"

"Il regolamento lo vieta espressamete!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! le buco le ruote???? le storpio il cane????"

PANE PANNELLE PATATE FOGGGHIUTE TUTTE LE FIMMINE SUGNU CHIATTUTE!!!!!!!


Ce ne sarebbero tanti altri..poi con calma li mettero'...comunque io su facebook ho creato un gruppo...PER CHI AMA ALDO, GIOVANNI E GIACOMO....iscrivetevi!!!!